SOBRE O BANDIDINHO DA CERRO AZUL:

Continuando o papo do ladrão agredido.

Sim, um simples bate papo informal.

Vamos fazer de conta que estou em uma mesa de buteco conversando com meu caro Sappo, colega de faculdade, que junto com essa lora aqui, protagonizou um dos vídeos mais bobos exibidos na formatura da galera. Lá vai:

Sappo:

Cara, essa cena que vc presenciou eu fiquei sabendo por uma fonte segura. Segundo ela, eram três os miliantes que roubaram celular e uma corrente(não sei se era de ouro).

Dri de salto alto:

Pois é, Sappera. Eu vi com esses olhos que a terra ha de comer. Inclusive o garoto assaltado estuda com minha filha desde o maternal. A corrente era de prata, foi devolvida. Agora o celular, os outros levaram.

Sappo:

*O cara* deu o azar de contar com a solidariedade de um motoqueiro que conseguiu derrubar o cara e aplicar um corretivo.

Dri de Salto Alto:

Esse cara devia entrar pra polícia. Será que ele atenderia minha ligação de madrugada para ir lá em casa pegar o ladrão que o Simba lambeu?

Sappo:

Em prantos, o ladrão, segundo minha fonte, falava que não estava com os objetos, e para arrancar as informações o motoqueiro justiceiro acabou foi arrancando mesmo o brinco do cara na base do alicate.

Dri de Salto alto:

Essa tática do choro eu uso até hoje quando quero ganhar alguma coisa do pão duro do meu namorado. Agora, vou te falar uma coisa Saapperaaa, se fosse com minha filha e eu pegasse um cretino desses com a boca aberta, dando uma de santinho injustiçado, eu arrancava o brinco dele NO DENTE, mesmo. Inclusive os olhinhos lacrimejantes dele também.

Sappo:

Penso com meus botões a cara do pessoal dos direitos humanos se vissem a cena!

Dri de salto alto:

Do jeito que esse povo adora defender bandido, iriam fazer um escarcéu. E eu ia ser presa por tentar chutar a bunda deles. Falando nisso, Sappera, vc chegou a ver o post sobre a TEORIA DO MEDO no Blog do Rics? (ALGUÉM ME ENSINA A POR UM LINK AQUI, IGUAL DO RIGON?)

Então, encaixa mais ou menos aqui!

Sappo:

Será que a reação seria a mesma se fosse um filho dele que tivesse sido assaltado?

Dri de salto alto:

Certamente ele estaria rolando com o bandidinho no chão junto comigo, enquanto eu arrancava os olhos do piá, esse cara aí estaria mordendo as orelhas dele! Existem exceções, claro. Ana Carolinha de Oliveira, por exemplo. Bom, mãe é mãe! De ovelha a onça, cada uma cuida da cria como lhe convém!

Sappo:

Enfim, nada justifica a violência, justiça feita com as próprias mãos inclusive é passível de punição pela lei.Mas, fazer o quê?

Dri de Salto alto:

Pois é Sappera. Nada justifica mesmo. Acho que a gente ta aí pra cobrar das autoridades que ELES FAÇAM sua parte, para que um cidadão comum não faça né? Inclusive, friend, vou comprar uma foice pra deixar guardada lá em casa. Se o FDP do ladrão tentar entrar lá novamente, ao invés de ligar pra polícia E ELES NÃO IREM ATENDER A OCORRÊNCIA, eu meto-lhe o facão na jugular. Na cadeia tem internet pra eu poder postar no meu blog?

Vamos continuar a bebericar pq esse papo ta me envenenando!!!

***

BANDIDAGEM

Estava a loira que vos escreve, se dirigindo ao centro da city em seu possante pela Cerro Azul, quando avisto uma aglomeração de gente do outro lado da rua. Primeiro pensei que alguém estivesse passando mal e as pessoas estavam socorrendo. Deu um dó!!!

Olhando mais de perto, vi que a pessoa deitada estava de bruços, e os pés chacoalhavam como se estivesse tendo um ataque epilético. Pensei: "Nooossaaaa, onde que está o Samu que não chega?" Olhando maaais de perto ainda vi que tinha alguem em cima do cara. Pensei novamente: "Estão tentando reanimá-lo. Como existe gente boa nesse mundo!!"

Mas olhando maaais de perto ainda, notei que o cara estava tomando uns cascudos na cachola e o povo em volta assistindo a tudo com braços cruzados, achando lindo!!

E não é que um lazarento desses ladrõezinhos que adoram roubar bonés de adolescentes estava tomando um cacete por ter assaltado um rapazinho que estava indo à escola???? Quase parei o carro, desci e fui dar uns pontapés no canalha também.

Chegando em casa mais tarde, minha filha de 14 aninhos veio me contar que o melhor amiguinho dela, foi assaltado na Cerro Azul. Ele gritou por socorro e imediatamente uns "passantes" chegaram na voadora no piá. Disse que arrancaram o brinco do ladrão no alicate. Caraca!!!! Isso deve doer. Pegaram pesado.

Mas quer saber? É até muito BEM FEITO. Esses FDP muitas vezes além de roubar a criançada, ainda agridem. Eu devia mesmo ter descido e dado meus pontapés! (Palavra de mãe)

E tenho dito!!!!!


BANDIDAGEM 2


Acordei as 5 horas da manhã com meus cachorros latindo igual loucos e o vigia da rua gritando. Pensei que ele estivesse abordando algum elemento suspeito que transitava na rua, maaassss o negócio não foi simpes assim.

Outro FDP de um ladrão entrou na casa ao lado da minha que estava em reforma, pulou no meu quintal. Não sei onde minhas feras estavam, só sei que o vagabundo do meu BOXER com cara de mau deve ter ido lamber o pé do ladrão. O Desgraçado só serve mesmo pra fazer xixi fedorento nos cantos e deixar lembrancinhas ENOOORMES no meio do quintal.

Saldo negativo. Além de deixar meu muro recém pintado cheio de lama, arrebentou fios da iluminação do jardim e levou meu toca CD, companheiro de bebedeiras, embora.

Da casa ao lado levou todas as ferramentas dos pedreiros e fizeram um buraco enorme na parede.

LIGAMOS PRA POLÍCIA ENQUANTO O CARA AINDA ESTAVA SENDO ABORDADO PELO GUARDA.

A POLÍCIA FOI NA SUA CASA?
NÃO, NÉ?
NEM NA MINHA.
DISSERAM CLARAMENTE QUE NÃO VIRIAM NÃO.
ACHO QUE ESTAVAM DORMINDO...

VOU FALAR O QUE???
VOU RECLAMAR ONDE????
MAIS FDP QUE O LADRÃO É A POLÍCIA, QUER SABER.
AFFFF




Esse é o fera, meu Boxer quando era bebê. Posso dizer que o comportamento dele não mudou muito desde que essa foto foi tirada. hahahahaha!!! Bunitin né????

***

Chata, eu?

Segundo um blog que leio sempre, estudos da Universidade de Yale indicam a proporção de um chato para cada grupo de cinco pessoas.

Significa que se eu estiver em um grupo de 5 pessoas e achando todo mundo o máximo, o chato sou eu...

Melhor começar prestar mais atenção....

***

RAPIDINHA

MAS QUE COISA DE LOUCO...

Estava eu aqui, pensando com meus botões. O tempo vai passando, a gente vai ficando mais velho e os amigos que a gente antigamente encontrava na balada passam a ser vistos em supermercados, sala de espera de dentista, fila de banco e................ NO PREVER!!!!!! (pasme)

*Prever = Empresa que presta serviços funerários

Prever meeeesmo!! O papo tava tão animado com os velhos amigos que por um tempo quase me esqueci que fui lá me despedir de um amigo querido! Pouutzzzz!!!
E o pior que teve uma pessoa que a última vez que encontrei, foi justamente lá!

Genteee... vamos pra balada pelo amor de Deus!!!!!!

Vale salientar que a última vez que encontrei com meu falecido amigo foi na balada! Muito importante isso!

UM DOMINGO DIFERENTE

Depois de vários dias com o nariz escorrendo por causa do friozinho de maio eis que surge o sol. Mas nada que permita um microshort e chinelos. Então antes de se dirigir ao kartódromo para ver meu campeão correr, vesti minhas botas de cowboy até os joelhos. Estava me sentindo a última bolacha do pacote!

O homem mais sexy do planeta dentro daquele carrinho pequenininho com um capacete imenso. Parece a FORMIGA ATÔMICA. Dizem que o amor é cego.

Sei que o bofe resolveu realizar os sonhos de INFÂNCIA. Tuuudo bem! Eu não sei o que é isso, simplesmente porque me recuso acreditar que saí dela. Essa semana ele apareceu com uma caixa de papelão repleta de carrinhos em miniatura. Mas isso é um outro assunto. Voltemos ao kartódromo.

Lá vem a loira descendo a avenida. Prova de rua, ao lado do parque da city. Ótimo, cheio de árvores, achei que ia ficar tudo ótimo. Árvores? Lá dentro. Imaginem uma loira com botas até os joelhos, calça justíssima debaixo de um sol escaldante.

Dez minutos nas arquibancadas e a loira ja estava desidratada. As pernas e pés ensopados, maquiagem escorrendo (sim, ainda caprichei no pó). Sem falar no pimentão que estava virando até me lembrar que tinha uma amostra de protetor solar na bolsa. Aquilo misturado com maquiagem e suor ficou uma beleza.

Começa a prova. Empogadíssima em ver meu Barrichello correr, ja subo na gradinha com uma parafernália de dar inveja. Máquina digital de "uma cacetada" de pixels, filmadora e o escambau. Tudo isso pendurada na grade. VAI VAI VAI!!! UHUUULLLL!!!!

Vinte e cinco voltas. "Deve ser rápido", pensei. E foi!

O bofe largou la atras (muito lá atrás) e chegou em terceiro. Uma tietagem só!! Tanta emoção. Amigos, sogra, cunhada e toda a cambada feliz da vida. Afinal, derreter debaixo daquele sol pra ver a FORMIGA ATÔMICA MAIS SEXY DO PLANETA correr de carrinho, valeu a pena. Eis que um ser começa a falar no microfone: "atenção, o kart de número 190, que chegou em terceiro lugar foi DESCLASSIFICADOOOOO!!!"

Antes do animadoooor de torcidas terminar a falar, a tonta aqui ja estava festejando né... AEEEE!!!! hahahahahahahahahahahaah!!! Quando o cara acabou a frase... pensa numa vaia!!! hahahahahahahahahhaah

AAAAAAHHH FORMIGUINHA, te piso todinha!!!!!! Mesmo sendo a mais sexy do planeta!!

A "última bolacha do pacote" estava cor de rosa, de maquiagem borrada, molhada, toda escangalhada e pra piorar... VAIADA!!!!!!!! hahahahahahahahaha

A única coisa que consegui pronunciar foi: O QUE ESSE %$#&¨*#@# aprontou???????

Fácil. A formiga ficou tão empolgada com a corrida que quando acabou, ficou dando cavalinhos de pau até estourar a correia.... afffffffffffffffffff!!!! (SEXY DEMAAAIIS) O povo ficou nervoso com ele heim... hahahahahahha

tá tá... Pelo menos a gente sabe que ele fez uma boa corrida.

E a "última bolacha do pacote" de botas até os joelhos e a maquiagem borrada recolheu a parafernalha, com o rabinho entre as pernas e subiu a avenida com a cambada toda.

Porém essa BOLACHONA ficou toda orgulhosa da sua FORMIGA ATÔMICA MAIS SEXY DO PLANETA. E ai de quem falar mal dele....

RAPIDINHA

Noite de insônia (não me falem em SIBUTRAMINA, tá?), calor, pernilongos, cachorro com tosse, alarme do vizinho disparando, etc...

Tá... dá pra superar! Mas aí qdo olho pra minha fuça de manhã... aaaaaafffffffffffffff!!!!!!! Uma espinha gigante do lado do olho direito... Ta tudo inchado...

Melhor ficar quietinha, viu... Hj acordei com um king kong!!!

Não estou me suportando!

Sete anos

SETE ANOS O que significam sete anos na vida de alguém? Só sete anos. Pode alguém julgar e te avaliar para daqui a sete anos?

O que são sete anos? Sete anos, são sete primaveras.

Alguém já te disse que eu amo a primavera e que eu fico até mais bonita nessa época?

Sete anos são sete anos mais mulher. Sete anos mais vivida. Sete anos a mais de alegrias e tristezas.

São sete anos a mais para me descobrir sete vezes melhor do que hoje. Não são sete anos perdidos, são sete anos ganhos.

Se estarei um pouco mais envelhecida? Não sei, mas por que haveria de me preocupar com isso? Há sete anos atrás eu não me preocupei e confesso que hoje estou muito mais bonita.

A verdade é uma só. A cada dia que passa, a cada palavra que se revela, a cada atitude tomada eu só tenho cada vez mais certeza que são poucas pessoas que podem se privilegiar de ter ao lado uma pessoa como eu.

Não que eu seja a melhor do mundo, afinal todos temos nossos defeitos. Tenho os meus, não nego. Mas o meu maior defeito ultimamente é AMAR DEMAIS, ME DEDICAR DEMAIS a causas perdidas. Dar valor demais a quem se importa consigo mesmo e não liga para o que sinto. Não mesmo. E nem em sete anos isso vai mudar.

Como eu vou ser daqui a sete anos? Talvez não muito diferente.

Você já pensou em como você vai ser daqui a sete anos? Será que vai agradar?

Sete anos... Como podem 8 letras causar tanto desconforto e ao mesmo tempo entrarem dentro de mim como uma flecha, arrancando tudo que há de bom.

Daqui a sete anos minha essência vai ser sete vezes melhor. E o que a gravidade por pra baixo, eu mando por pra cima. Nunca tive problemas com isso.

Sete anos. A única coisa que e posso prever para daqui a sete anos é que eu talvez não me lembre do seu nome. Talvez eu esteja esperando por esses sete anos pra comemorar.

Pra comemorar e esfregar no seu rosto enrugado a minha felicidade. Felicidade talvez, por estar comemorando SETE ANOS SEM VOCÊ

A DECADÊNCIA DA BUNDA

Que inverno que nada!!! O verão é tudo de bom, as pessoas ficam mais bonitas, mais dispostas e o melhor de tudo é poder usar pouca roupa. Adoro levar minhas pernas, totalmente de fora, pra "passear". Antigamente (não tããooo antigamente assim), outras partes do meu corpo iam "passear" também, exibidas como elas só. Não levo tudo mais, porque quando as mulheres atingem certa idade (nem tanta assim, mas...) esse ato de “por partes do corpo pra fora” fica meio limitado, sabe? Ainda posso por minhas coxas pra fora, graças à minha Nossa Senhora protetora das almas loiras.

A bunda foi a primeira parte que resolvi não mostrar mais. Biquíni? Definitivamente, enquanto houver possibilidades de usar uma canga ou algo parecido, a danada vai ficar bem guardadinha. Procuro não olhar mais pra trás, aliás dizem que olhar pra trás não é bom, quem dirá olhar para ver minha bunda. “To fora”!!

Ano retrasado resolvi que ia começar a malhar. Tudo isso antes que eu fosse obrigada a esconder tantas partes do meu corpo que tivesse que andar na rua como uma múmia, só com os cabelos louros platinados de fora! "Olha a lá a lora!! Ta acabada, coitadinha!!" hahahaha

Tudo aconteceu quando resolvi dar uma passeada de biquíni pela praia Brava em Itajaí. Uma praia recheada de beldades saradas, bundas empinadas e tríceps definidos. Um desaforo para nós, seres humanos normais, com celulite e estrias! E eu lá, toda humilde indo ao banheiro quando me deparo com um espelho de 2 metros de altura por 1 e meio de largura. Sacanagem isso só pode ser de propósito. Ainda não defini se é pra espantar gente feia ou então pra que os narcisistas possam se olhar o dia inteiro. Odeio espelhos!!

Foi lá mesmo, naquele espelho apontando pra minha cara e me acusando que resolvi ir pra academia. Me deparar com minha bunda em decadência foi traumático demais pra minha pessoa. Não demorei muito pra me matricular, tudo para que no ano seguinte não fosse obrigada a adotar um macacão igualzinho do Barrichello pra ir a praia. A desculpa que eu daria? Está tudo planejado já! Seria uma sauna portátil.

Se a academia funcionou? Sim claro!!! Mas isso não faz olhar para trás de jeito nenhum, tenho medo!

Agora, o drama de uma mulher à beira de um ataque de nervos encarando a bicicletas ergométricas, pesos, abdominais etc... Ah, isso ja merece um novo post!!

Ele não é a união de todas as lágrimas de sábados de solidão. Se elas existiram, foram suas, não dele, nada foi pra ele.

Aprenda uma coisa: NÃO, ELE NÃO É A MELHOR COISA QUE JÁ LHE ACONTECEU. Pelo contrário, está muito longe disso.

Você sim é a melhor coisa que já te aconteceu. Você ter nascido, se formado e se firmado dessa forma foi a melhor coisa que já te aconteceu.

Os seus valores e princípios, seu brio e sua força, sua voz semi-rouca e seus cabelos louros, são as melhores coisas que já te aconteceram.

Ele é só um cara na tua vida e não a tua vida.

Ela é muito maior do que um poço de insensibilidade e uma ânsia frenética de ter um romance em cada esquina.

Isso é pouco, vil, coisa de semi-vida e você não tem semi-vida logo, não pode estar ao lado de alguém assim.

Uma nuvem negra de desânimo pode não permitir que você veja todas essas coisas, mas isso não significa que elas não estejam lá...esperando por você.


*

A Beira de um ataque de nervos