MÊS DE AGOSTO

Vem cá vocês!

Me digam uma coisa... é só contra minha loira pessoa que o mês de agosto conspira ou tem mais alguem aqui que tem problemas com esse mes? Tanta "zica" cansa minha beleza!

Vou contar a minha saga da ÚLTIMA semana do mês...

Estava eu linda e loira na terça feira na minha humilde residência quando resolvo ligar o meu computador. Vc viu ele ligado? Nem eu. Então coloquei o lindo debaixo do braço e levei pra formatar porque com certeza ele pegou a gripe A.

Vou para a empresa, sento na minha empoeirada (mas minha) mesa, ligo o meu pc... Alguém conseguiu enxergar alguma coisa na tela? Nem eu... Coincidências acontecem, né?

Levei o pobrezinho pra assistencia também pulando de alegria porque ia pra casa mais cedo, afinal não ia ter picirica nenhuma para fazer no trabalho. Comprei um fone pro meu MP3 e fui linda e saltitante pra casa pegar meu MP3 e partir pra rua correr feito uma doida para perder esses 8 quilos que me assombram...

Cheguei em casa e fui ligar o MP3. Vc ouviu alguma coisa? Nem eu... Deu pau!! Tá... Inabalável eu fui correr feito uma louca ouvindo a minha respiração ofegante mesmo.

Cheguei em casa, um ser humano que jurou que ia me pagar o que me devia, me pagou 30% com 2 cheques pré datados (30 e 60 dias). Respirei fundo, mandei o filhadaputa tomá no meio do **, mesmo porque o meu humor a essa altura ja tava pra lá de negro!

Consegui trocar os cheques, maasss... vou receber um pouco por semana pq o caixa da empresa não ta lá essas coisas. Ou seja, meu fim de semana em porto Rico na beira do Rio foi pra merda!

Vc acha que é pouco? calma... Um ser humano que essa loira estava "de casinho" ha 4 meses provocou uma explosão de raiva, cinco pitis, três convulsões e vinte e três piruletas. Calma que esse eu ainda atropelo! É uma história looonga!

Calmaaaa... tem mais! Ontem eu chego no aconchego do meu lar, ligo a Tv, adivinha? QUEMOU! Aí não... Sentei na minha cama, olhei pra cima e disse: "Vossa majestade ta de sacanagem comigo né?"

Mas vc acha pouco? Ontem fui morder um pedaço de pão e minha restauração do dente da frente quebrou! Tá tá tá!!! Não aparece muito e já até consertei.

Por conta do estresse me saiu 2 herpes enormes na boca bem na quinta feira! (já sarou!)

AINDA BEM QUE TUDO JÁ PASSOU.JÁ ESTAMOS EM SETEMBRO E FALTA MUITO PRO OUTRO MÊS DE AGOSTO CHEGAR! ATÉ LÁ JA ESTAREI ARMADA COM UM PÉ DE ARRUDA NA ORELHA, CHEIA DE PATUÁS E ETC ETC!!!

SOBREVIVIIIIIIII!!!!!! \O/

Preguiça

PUTZ... ANDO COM UMA PREGUIÇA MENTAL TERRÍVEL!!

No inverno nada em mim funciona... Meu cérebro ta imbernando, certeza!

Talvez isso explique algumas macaquisses que ando aprontando por aí!!

Mas ontem fui chmada para atender uma ocorrência em um barzinho. Uma amiga estava aos prantos por conta de uma desilusão amorosa.

Conversa vai conversa vem, de repente me vi em um espelho! Com a diferença que me livrei do traste.

Fica uma pergunta no ar: POR QUE ALGUMAS MULHERES SE ENTREGAM A UM RELACIONAMENTO DESTRUTIVO NA QUAL O CANALHA SEMPRE FAZ QUESTÃO DE DESTRUIR COM A AUTO ESTIMA E A AUTO CONFIANÇA DA NINFA?

A conclusão que cheguei é que essas criaturas abomináveis usam de tal artifício para se auto afirmarem. Os cretinos são tão mizeráveis e com baixa auto estima que tentam recuperar isso pisoteando na alma da coitada da mulher.

No final das contas tudo acaba do mesmo jeito. A gata cai na real e o tonto fica com cara de cachorro que caiu da mudança. Aliás comparar essas criaturas com cachorros é uma ofensa aos dogs!!

humf!!!!

SAPOS

DEVE SER ALGUMA PRAGA...

OU ENTÃO ALGUMA EPIDEMIA!!!

ULTIMAMENTE TODOS OS MEUS PRÍNCIPES TÊM VIRADO SAPOS!

ÉÉÉ... A HISTORINHA DA PRINCESA, SÓ QUE AO CONTRÁRIO!

QUEM DEVO PROCESSAR? O MINISTRO DOS CONTOS DE FADAS?

DEPOIS RECLAMAM QUE EU AJO COMO UMA BRUXA MÁ!

PRONTOFALEI!!

***

MALIGNA

TPM??? Talvez. Mas o importante é que hj estou me sentndo especialmenta má.

Todo mundo tem um desafeto na vida, se não tem, teve ou vai ter.

Eu, como boa ariana briguenta que sou, lógico tenho os meus. Fica tudo bem se ficarem naquele cantinho alí óh!

Mas e quando essas criaturinhas verdes de "olhos juntos", tridentes, caninos afiados e grandes garras resolvem te importunar?

Por isso resolvi fazer uma listinha de possíveis ataques terroristas contra desafetos mexeriqueiros. Vamos ver algumas sugestões:

1- Pedir 3 pizzas gigantes apimentadas ou com aliche(eca), mandar entregar e cobrar na casa do tal olho junto!

2- Na mesma noite ligue pra farmácia e mande entregar também 3 potes de KY gel e 3 pacotes de camisinhas.

3- De R$ 20,00 reais pra um daqueles travecos de esquina ficar gritando o nome do 'olho junto' na frente da casa dele. Se morar em prédio vale um megafone. Diga pra bicha dizer que depois daquela noite, o 'olho junto' não sai mais de sua cabeça.

4- Caixa de bombom com purgante é arriscado, mas vale a pena tentar!

5- Colocar o número do celular do desafeto nos classificados na parte de "acompanhantes" (para homens, é claro) bem no estilo moreno alto, bonito e sensual...

6- Ligar na locadora e pedir que entreguem filmes do tipo "Meu buraco é bem mais fundo, mona" na residencia do desafeto. A cobrança deve ser feita lá mesmo.

7- Carregar três vidros de esmalte vermelho na bolsa (Carmim, Rebu e Rubi) e despejar os 3 no carro do olho junto. Se der tempo de escrever os adjetivos do pobrezinho, faça!

8- Depois de tudo isso, quando encontrar o f #%$**&¨na rua, dê um largo sorriso para ele. Ele vai amar...

Se alguem tiver mais sugestões me diz...

huhuhauahuahauhauah

sem graça né? Mas hj eu tava precisando disso!

***

EU, O FUTEBOL E A JUJU

Minha relação com o futebol nunca foi lá aquelas coisas. Não sei se é pelo fato de ser mulher mesmo ou se o problema é a pura falta de paciência para assistir um monte de homens correndo atras de uma bola. 

Lógico que na copa do mundo é diferente. Em 1994 sofri com a cobrança de pênaltis na final entre Brasil e Italia e confesso que me lembro do nome de todos os jogadores da seleção nessa copa. Mas também, quem não lembra? Mas a decepção coma  copa da França em 1998 me fez encarar a Copa do Mundo como um belo pretexto pra fazer churrasco e tomar uma cerveja!! É verdade, mesmo porque na copa de 2002 eu mal conseguia enxergar a bola de tanto sono (jogos eram de manhãzinha, lembra?). Bom, pelo menos fomos campeões e isso rendeu uma bela feijoada no almoço!

Todo esse lenga lenga pra chegar a conclusão que minha filha Juju definitivamente não deve ser desse planeta. Eu juro que criei essa menina com todos os mimos possíveis, com direito a Barbies e seus acessórios! Tentei por ela pra praticar GRD, mas ela preferiu capoeira, depois mudou pra Jiu Jitsu e agora ta praticando futsal!!! ( to loucaaa)

Comprei uma chuteira pink que não sai mais dos pés da menina e a paixão pelo Corinthians é tanta que ela usa a camiseta da Gaviões por debaixo do uniforme do colégio e vai pra escola com aquela chuteira discreta! 

Durante os jogos da até dó. A menina chora, se desespera e eu fico em pânico sem saber o que fazer pra acalmar a criança. Imaginem eu, uma loira perua, praticamente um travesti que deu certo, tendo que acalmar minha cria de 9 anos porque não sei quem deu uma pisada em não sei quem mais do outro time (imaginem minha cara de "heimmmm?").

Ontem a noite, debaixo de 3 edredons (tava um frio dos "infernos") perdi o monopólio do controle remoto da Tv (como se alguma vez eu mandei naquela poçilga), e fui obrigada a assistir o primeiro tempo do jogo Corinthians x Vasco, pelo Campeonato Brasileiro (viu minha evolução? Geralmnete pra mim jogo é jogo e eu não sei nem se existe campeonatos ou quantos são. A Juju me ensinou!). Digo o primeiro tempo porque no segundo eu dormi de tanto que adoro futebol! 

Lá pelas tantas a Juju deu um pulo: "puuutzzz mãe, o Ronaldinho tomou um impedimento outra vez".

Aí né, mamãe tentando mostrar que sabe tuuuudo de futebol responde: "Ah, mas é natural né. Ele é atacante, fica na frente pra receber a bola..."

Juju: "É mãe, eu sei... Se ele estiver à frente de um jogador do outro time é impedimento".

Mamãe: "tá..."

Juju: "Ele é atacante mas o Dunga quer usar ele como volante na selação e bla bla bla..." 

(FOI EXATAMENTE NESSA HORA QUE DECIDI DORMIR. NEM VOU CONTAR A CENA QUE EU IMAGINEI DENTRO DE CAMPO. TENHO VERGONHA DE DIZER!! A ÚNICA COISA QUE EU DIGO E REPITO: SE EU NÃO TIVESSE VISTO A CARINHA DELA QDO SAIU DE DENTRO DE MIM, EU JURAVA QUE TINHA SIDO TROCADA NA MATERNIDADE)

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A decadência da Bunda

Que inverno que nada!!! O verão é tudo de bom, as pessoas ficam mais bonitas, mais dispostas e o melhor de tudo é poder usar pouca roupa. Adoro levar minhas pernas, totalmente de fora, pra "passear". Antigamente (não tããooo antigamente assim), outras partes do meu corpo iam "passear" também, exibidas como elas só. Não levo tudo mais, porque quando as mulheres atingem certa idade (nem tanta assim, mas...) esse ato de “por partes do corpo pra fora” fica meio limitado, sabe? Ainda posso por minhas coxas pra fora, graças à minha Nossa Senhora protetora das almas loiras.

A bunda foi a primeira parte que resolvi não mostrar mais. Biquíni? Definitivamente, enquanto houver possibilidades de usar uma canga ou algo parecido, a danada vai ficar bem guardadinha. Procuro não olhar mais pra trás, aliás dizem que olhar pra trás não é bom, quem dirá olhar para ver minha bunda. “To fora”!!

Ano retrasado resolvi que ia começar a malhar. Tudo isso antes que eu fosse obrigada a esconder tantas partes do meu corpo que tivesse que andar na rua como uma múmia, só com os cabelos louros platinados de fora! "Olha a lá a lora!! Ta acabada, coitadinha!!" hahahaha

Tudo aconteceu quando resolvi dar uma passeada de biquíni pela praia Brava em Itajaí. Uma praia recheada de beldades saradas, bundas empinadas e tríceps definidos. Um desaforo para nós, seres humanos normais, com celulite e estrias! E eu lá, toda humilde indo ao banheiro quando me deparo com um espelho de 2 metros de altura por 1 e meio de largura. Sacanagem isso só pode ser de propósito. Ainda não defini se é pra espantar gente feia ou então pra que os narcisistas possam se olhar o dia inteiro. Odeio espelhos!!

Foi lá mesmo, naquele espelho apontando pra minha cara e me acusando que resolvi ir pra academia. Me deparar com minha bunda em decadência foi traumático demais pra minha pessoa. Não demorei muito pra me matricular, tudo para que no ano seguinte não fosse obrigada a adotar um macacão igualzinho do Barrichello pra ir a praia. A desculpa que eu daria? Está tudo planejado já! Seria uma sauna portátil.

Se a academia funcionou? Sim claro!!! 

Até consigo encarar meu traseiro no espelho. Mas essa experiência de ver minha bunda no espelho na Praia Brava me gerou traumas irreparáveis. 

Agora, o drama de uma mulher à beira de um ataque de nervos encarando a bicicletas ergométricas, pesos, abdominais etc... Ah, isso ja merece um novo post!!

INVERNO

Eis que o frio deu as caras por aqui. De leve, diga-se de passagem, mas meus shorts (sensação do verão) ja estão aguardando o primeiro sinal de calor.

Isso é muito bom, já que minhas pernas estão parecidas com um par de palmitos gigantes.

Mas o que me incomoda nesse momento é que eu simplesmente não sou muito boa em lidar com o frio. Primeiro que meu rosto fica tão vermelho que parece que minha cabeça está a beira da explosão espontânea. Em segundo porque eu não tenho muita paciência pra me encher de roupas e terceiro porque eu me sinto completamente em uma camisa de força com tanta blusa. Pra uma mulher com as costas e ombros avantajados como a lora que vos fala, encontrar uma blusa ou jaqueta que não me amarre é uma verdadeira saga! 

Sair de casa no frio também é uma tortura. De manhã pra trabalhar já é um saco. Ir pra uma baladinha então é só em casos extremos em que minha presença é algo indispensável. Já que ultimamente eu estou em baixa no quesito popularidade, acho que esse inverno vou ficar na santa paz. Isso se minha auto estima não me cutucar e me fazer sentir necessidade de expor minha figura na medina (é, as vezes eu preciso. Coisa da idade, sabe?)

Desarrumar as roupas de frio guardadas no armário também é uma tortura. Um festival de espirros sem fim. Semana passada fui procurar uma blusa, espirrei 17 vezes. A solução é lavar. O problema é que tem que ser manualmente (VC TEM TEMPO? EU NÃO!). Jogar tudo na máquina é pior porque o tempo que se perde tirando bolinhas e pelos é maior do que o tempo que eu usaria pra lavar manualmente. O vida, viu...

Mas ta bom. Infelizmente eu não tenho dinheiro em caixa o suficiente para passar três meses na Europa. Então deixa eu lavar essa bendita trouxa de blusas de lã que eu ganho mais!!

afee!!!

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