Nervozinha

Cada indivíduo com suas manias e eu com as minhas, certo?

Quem não tiver uma mania maluca que atire a primeira pedra! A lora que vos fala é o mau humor em pessoa. Porém com o bonus de até de mau humor estar de bom humor, se é que me entende. Não né?

Feliz é a pessoa que consegue rir dos seus defeitos e acho que nasci pra isso! Estou longe da perfeição e nem quero chegar perto. Seria chato demais ser perfeitinha.

Mas voltando ao assunto do mau humor. Ele realmente faz parte do meu dia a dia. Tem gente que não liga. Mas tem gente que não só liga como faz questão de querer me questionar na hora mais impropria do mundo! Quando estou de mau humor eu não falo, resmungo. Minha cara já diz tudo, então por que vir me encher? Por isso fiz uma lista de atitudes que podem auxiliar na harmonia entre os seres que me rodeiam. Agora me deixa viajar na maionese:

Pela manhã:

Ao me ver passar com a cabeça baixa, de pijamas e cara de poucos amigos, se eu não dizer "BOM DIAAA" ou "OIII" logo de cara, não tente nenhum contato. Um simples "BOM DIAAA" sorridente pode atrair a vc um olhar ameçador de gelar a alma. Melhor me ignorar e fingir que eu não estou ali. Ta certo que é difícil ignorar uma mulher do meu tamanho com um bico de pato, mas tentar não custa nada! Acredite, em alguns minutos eu poderei passar por vc novamente com um sorriso de orelha a orelha, isso se vc não me tiver me dito um "BOM DIA" antes!

A secretária da empresa sabe quando eu estou "incomunicável" só pelo barulho dos meus passos. Mas ela é um caso a parte, deve ser de outro planeta. Ela nunca está mau humorada, incrível. Nada a abala. Como pode né? Ela não tem rugas! Affff!!!

Tá, mas nem sempre eu já acordo assim. Muitas vezes eu passo por uma mutação instantânea que me transforma em uma loira com cara de psicopata. Essas mutações podem ocorrer por diversos motivos:

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1- Mamãe, que é fumante, tira meu carro da garagem com o pito na boca, solta o fumacê no meu fusca, fecha a porta e sai lindamente. Será que fumantes pensam que a fumaça se desintegra em lugares fechados? Nãããõooo meu bem!! Ela fica aliiii, esperando eu entrar no carro e empestiar minhas madeixas!!! Se esse "evento" vier com o bônus de uma cinza no meu tapete tá perfeito!

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2- Namorado. Todo gracinha, nem vou me alongar, tem dia que agradeço a Deus por eu não andar armada!

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3- Uma coisa que me irrita demaaais é a invasão do meu espaço:

3.1- Quando entram no meu quarto sem bater;

3.2- Quando estou com as pernas cruzadas e esbarram no meu pé que está por cima (nooosssaaaaa, isso me irrita demais. A um ponto que quando estou na sala de espera de qualquer lugar coloco meus pés pra trás pra evitar o estresse

3.3- Quando insistem pra entrar no banheiro qdo estou dentro.

3.4- Quando fuçam no meu celular ou no meu PC. Caramba, PC não é a abreviação de PERSONAL COMPUTER? Pior ainda se alguem para atras de vc pra ver o que esta escrevendo no computador. Ai!!!

4- Outro motivo que permite a trasformação da loira em um Hulk platinado é quando não estou me sentindo lá muito magrinha e algumas pessoas insistem em ficar monitorando meu prato. "Nossa, tudo isso?" ou "Vai comer outra vez?". Correee!!!

Melhor me ignorar. Não afirme que estou acima do peso e nem diga que deve ser TPM! Vai que é TPM mesmo, melhor não arriscar!

Eu acho que mulheres em época de TPM deveriam ser dispensadas do trabalho, dos estudos, de tudo que envolva relacionamento interpessoal. Acho que toda mulher de TPM deveria dedicar esses dias só para comer chocolate, ir ao shopping e ao salão de beleza.

Agora chega de viajar na maionese, ja falei muita abobrinha. Hoje eu nem to assim, tão irritada. Aliás tenho certeza, pq um indivíduo achou ruim de uma kagada minha no transito, businou no meu traseiro e só conseguiu arrancar de mim um olhar sacana e um sorrizinho sarcástico. Credo né? Tá nervoso? Vai pescar que passa!!

kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

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PS: NÃO, EU NÃO PENSO QUE SOU O CENTRO DO MUNDO, MAS EU SEI QUE MUITA IRRITAÇÃO CAUSA RUGAS E ISSO EU NÃO QUERO!

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UM PEIXE DEEEEEESTE TAMANHO!

LORÃO FOI PESCAR NO ÚLTIMO FIM DE SEMANA.

PEGUEI UM MÍSERO PEIXINHO

TOMEI UMA SAPECADA DO SOL

LAVEI MINHOCA

DEI COMIDA PRA MUTUCA

E...

SALVEI OS NEMOS!

SOU UMA ÓTIMA COMPANHIA PRA PESCAR

PODE ME CHAMAR!!!

COITADINHOS DOS LAMBARIS QUE SERVIAM DE ISCAS...

RESULTADO:

FUI EXPULSA DO TRAPICHE! HEHEHEHE

RÁÁ!! MAS QUEM PESCOU MAIS TUCUNARÉS FOI A DANI!

DEU SHOW NOS MENINOS!

HEHEHE!!

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CRIATIVIDADE NA HORA DO XIXI!!

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TACANDO O PAU NO AUTOR

Alguns textos que aparecem por aí, assinados por Arnaldo Jabor, podem não ser dele realmente.

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PS: ACABEI DE CONSTATAR QUE O TEXTO NÃO É, REALMENTE, DE ARNALDO JABOR NESTE BLOG:

http://planogeral-marcosrocha.blogspot.com/2008/03/vou-reproduzir-um-texto-que-atribudo-ao.html

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Recebi o texto “UNIVERSO MASCULINO – UMA VISÃO REAL” umas “trocentas” vezes pelo e mail. E nessas “trocentas” vezes que recebi tive enjôos, queda de pressão, convulsões, dei piroletas, saltos mortais carpados, e tive pitis de tanta raiva.

E se vc que está lendo meu bloguinho hj (e eu espero que existam boas almas que lêem minhas bobagens) for uma mocinha e ler o tal texto a que me refiro vai virar uma Daiane dos Santos dando saltos mortais pra frente e pra trás, também!

E hoje recebi o danado outra vez pelo e mail.

*Vale salientar que meu humor hoje não ta lá aquelas coisas. As vezes ser “PÃE” (pai + mãe) estressa!

Ta, voltando ao texto do cara...
Hoje eu não pude deixar passar em branco, não. Ali pode existir verdades sim, não tem nem como negar. Mas vem cá...

Estamos em 2008 e nós, mulheres, muitas vezes temos que matar um leão por dia pra dar conta de tanta responsabilidade. Temos tantos direitos e deveres quanto os homens, isso se não os mesmos. E agora vem um homem todo cheio de letrinhas dizer gentilmente que somos CORNAS porque a natureza assim quis????

Opaaaaaa!!!!! Espera aí...
Recorro ao meu direito de resposta, vamos ao texto:

“UNIVERSO MASCULINO – UMA VISÃO REAL”

Foi lendo um monte de besteiras que as mulheres escrevem em livros sobre o ‘universo masculino’, que resolvi escrever esse e-mail. Não tenho objetivo de ‘revelar’ os segredos dos homens, mas amigos, me desculpem. Não se trata de quebrar nosso código de ética. (VEJA BEM... ELE DIZ ÉTICA!)Isso vai ajudar as mulheres a entenderem os homens e, enfim, pararem de tentar nos mudar com métodos ineficazes (MUDAR? PARA! ISSO DA MUITO TRABALHO, A GENTE QUER UM QUE VENHA COM O QUESITO “RESPEITO À COMPANHEIRA” JÁ DA FÁBRICA). Vou começar de sola. Se não estiver preparada nem continue a ler.. (PRIMEIRA PIROLETA DA LOIRA!)E digo com segurança: o que escrevo aqui se aplica a 99,9% dos homens baianos e brasileiros (sem medo de errar).

1º Não existe homem fiel. (HUMM)

Você já pode ter ouvido isso algumas vezes, mas afirmo com propriedade. Não é desabafo. (SOU OBRIGADA A ENGOLIR ISSO É? JÁ TO ENJOADA!)É palavra de homem que conhece muitos homens e que conhecem, por sua vez, muitos homens (CERTEZA QUE ELE TA FALANDO DO CLUBE DOS CAFAGESTES) Nenhum homem é fiel, mas pode estar fiel. Ou porque está apaixonado, (algo que não dura muito tempo - no máximo alguns meses - nem se iluda) ou porque está cercado por todos os lados (veremos adiante que não adianta cercá-lo. Isso vai se voltar contra você). A única exceção é o crente extremamente convicto.Se você quer um homem que seja fiel, procure um crente daqueles bitolados, mas agüente as outras conseqüências.
(ME DIZ QUE ESSE PAPINHO DE “CERCADO POR TODOS OS LADOS” NÃO É REVOLTANTE. DE CERTO EU LÁ TENHO TEMPO PRA CERCAR MACHO? SE UM DIA EU TIVER QUE PERDER MEU TEMPO CERCANDO UM INDIVÍDUO, PODE TER CERTEZA QUE FUGI DO SANATORIO. ANTES DISSO, PASSO O RAPAZ PRA PRÓXIMA! )

2º Não desanime. (NEM VC!!) *LOIRA TENDO SUA PRIMEIRA CONVULSÃO.

O homem é capaz de te trair e de te amar ao mesmo tempo (QUEM DISSE QUE A MULHER NÃO É CAPAZ DISSO TAMBÉM?). A traição do homem é hormonal, efêmera, para satisfazer a lascívia. Não é como a da mulher. Mulher tem que admirar para trair (EU TAMBÉM ACHO. ADMIRAR UMA BARRIGUINHA SARADA OU UM BRAÇO BEM TORNEADO... AÍ ADMIRA HEIM.... HAHAHAH) ; ter algum envolvimento. O homem só precisa de uma bunda.A mulher precisa de um motivo para trair (MELHOR REVER ESSES CONCEITOS, ESTAMOS EM 2008), o homem precisa de uma mulher.

3º Não fique desencantada com a vida por isso.

A traição tem seu lado positivo. Até digo, é um mal necessário. (POSSO RIR? QUE DIABOS É ISSO?)

O cara que fica cercado, sem trair, é infeliz no casamento, seu desempenho sexual diminui (isso mesmo, o desempenho com a esposa diminui), ele fica mal da cabeça. (AQUI EU JÁ TO COM VONTADE DE PARAR DE LER!!! AS CONTRAÇOES MUSCULARES NÃO ME DEIXAM QUIETA... *LOIRA EMPIPOCANDO)

Entenda de uma vez por todas: homens e mulheres são diferentes. (DISSO EU SEI DESDE QUE TINHA 2 ANOS DE IDADE)Se quiser alguém que pense como você, vire lésbica (várias já fizeram isso e deu certo), ou case com um viado enrustido que precisa de uma mulher para se enquadrar no modelo social. (FALA QUE ISSO NÃO É UM DESAFORO!!!!! SR AUTOR... VAAAAI PRA PQP! O CARA TA QUERENDO DIZER QUE SE A GENTE QUER UM HOMEM DECENTE, EM QUE POSSAMOS CONFIAR E EXIGIMOS ISSO DELE, É MELHOR DESISTIR E VIRAR LÉSBICA? PREFIRO MIL VEZES PRESENTEAR O CANALHA COM UMA GALHADA)

Todo ser humano busca a felicidade, a realização. (JURA? SERÁ QUE ELE TA INCLUINDO AS MULHERES NISSO?)

E a realização nada mais é do que a sensação de prazer (isso é química, está tudo no cérebro).

A mulher se realiza satisfazendo o desejo maternal com a segurança de ter uma família estruturada e saudável, com um bom homem ao lado que a proteja e lhe dê carinho. (SÓ SE FOR A MÃE DELE. EXISTEM HOMENS QUE DESEJAM MULHERES QUE SEJAM PARECIDAS COM SUAS MÃES. E HOJE EM DIA AS MULHERES NÃO ESTÃO COM SACO PRA LEVAR HOMEM COM “COMPLEXO DE FILHINHO” NAS COSTAS NÃO. A GENTE QUER SIM UM COMPANHEIRO, MAS EM QUE POSSAMOS CONFIAR E DIVIDIR NOSSA VIDA. E QUEREMOS TAMBÉM SEXO DE PRIMEIRA QUALIDADE. ESSE AÍ QUE CONTINUE PENSANDO ASSIM. TOMARA QUE LEVE UM CHIFRE BEM GRANDE. TRATE SUA MULHER COMO UMA MÃE QUE ELA VAI PROCURAR UM QUE A TRATE COMO FÊMEA!)

O homem é mais voltado para a profissão e para a realização pessoal (QUEM VÊ, PENSA QUE MULHER TAMBÉM NÃO QUER SE REALIZAR PROFISSIONALMENTE... ). E a realização pessoal dele vêm de diversas formas: pode vir com o sentimento de paternidade, com uma família estruturada, etc., mas nunca vai vir se não puder ter acesso a outras fêmeas e se não puder ter relativo sucesso na profissão.(TO FALANDO, ESSE AÍ VAI SER CORNO, SE JÁ NÃO É)

Se você cercar seu homem (tipo… mulher que é sócia do marido na empresa. O cara não dá um passo no dia-a-dia sem ela) você vai sufocá-lo de tal forma que ele pode até não ter espaço para lhe trair, mas ou seu casamento vai durar pouco, ele vai ser gordo (vai buscar a fuga na comida) e vai ser pobre (por que não vai ter a cabeça tranqüila para se desenvolver profissionalmente). Vai ser um cara sem ambição e sem futuro.

(OLHA SÓ, ELE TA DIZENDO QUE ELES PODEM TRAIR E DEVEM, E QUE A GENTE TEM QUE ACEITAR E FAZER VISTAS GROSSAS TÁ? SE NÃO ELE FICA ESTRESSADO, GORDO E LARGA A GENTE... PARA RAPAZ! ESSE TEXTO É IRÔNICO DEMAIS)

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Não vou me alongar muito nesse post, mesmo porque os outros itens são tão revoltantes quanto esses que citei.

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ATÉ MESMO NA BÍBLIA ESTÁ ESCRITO QUE A MULHER TEM QUE VIVER À SOMBRA DO HOMEM. TRATANDO-O COMO SEU SENHOR E DONO. OBEDECENDO TODAS AS SUAS ORDENS E COMANDOS. MAS ISSO FOI ESCRITO HÁ MAIS DE 2000 ANOS.

NÓS TEMOS E DEVEMOS USAR NOSSO DIREITO DE ESCOLHER O HOMEM QUE VAMOS VIVER UM RELACIONAMENTO. E VIVER COM UM HOMEM QUE POSSA TER ALGUMAS AVENTURAS SEXUAIS POR AÍ, ESTÁ LONGE DA MINHA PREFERÊNCIA. NÓS QUEREMOS UM RELACIONAMENTO ONDE POSSAMOS CONFIAR. CONFIANÇA, LEALDADE, CUMPLICIDADE, RESPONSABILIDADE E PAIXÃO. MUITA PAIXÃO.

MUITO ME ADMIRA ESSE SENHOR DIZER QUE DEVEMOS ACEITAR A PROMISCUIDADE MASCULINA SEM QUESTIONAR, UMA VEZ QUE ESSE HOMEM POSSA SE TORNAR UM CARA INFELIZ E NOS DEIXAR.

OS OUTROS TEXTOS ASSINADOS POR JABOR ENOBRECEM A MULHER COMUM. É MUITO ESTRANHO DEPOIS VIR ASSINAR ESSE TEXTO QUE CITEI. ISSO ME LEVA A DUVIDAR SE FOI ELE MESMO QUEM ESCREVEU ESSA BARBARIDADE.

SEM FALAR QUE HOJE ESTAMOS EM TEMPOS EM QUE A AIDS TA RONDANDO POR AÍ. POR QUAL MOTIVO EU ARRISCARIA MINHA VIDA COM UM HOMEM QUE VIVE PRECISANDO DE BUNDAS?

ESSE TEXTO É UMA AGRESSÃO A NÓS MULHERES...

POR ISSO EU TACO O PAU EM QUEM QUER QUE SEJA O AUTOR DESSA PORCARIA.

FIDUMAÉGUA, ARROGANTE, FIDUMAKENGA, TA COM O RABO CHEIO DE BERNE, DESEJO QUE SEUS FUNDILHOS PEGUEM FOGO(COMBUSTÃO ESPONTÂNEA, UMA PREGA DE CADA VEZ!!).

ALIÁS NÃO SÓ OS SEUS FUNDILHOS COMO OS DOS CANDIDATOS A CORNOS DESSE NOSSO LINDO BRASIL VARONIL!!!

KKKKKKKKKKKKKKKKKKKKK

ta loco viu!!!

Hj encontrei vários Blogs de fofocas aqui da city!

É muito "engraçado" sim, falar da vida alheia. Mas putz, isso não é legal!

Muitas das fofocas que li são totalmente falsas. Algumas não passam de boatos que algumas pessoas insistem em relembrar.

Será que esses blogs vão sair impunes de tanta difamação? Não é justo! Estou pra lá de curiosa, confesso.

Vale lembrar que ninguém tem o direito de julgar o próximo. E mais importante ainda é o fato de agirem como o tal do macaco que senta em cima do rabo pra falar do rabo do outro!

E que atire a primeira pedra quem nunca cometeu pecado! Em tempos de internet é ainda pior. Cometer pecado é perigoso, viu? É, pobre ser humano, pecador nato, que corre um grande risco de ser julgado no grande tribunal da tal da "ALDEIA GLOBAL" ou "MUNDO SEM FRONTEIRAS" que M'cLuham descreveu.

Que direito temos nós de expor o outro ao ridículo? O próximo pode ser você!

PENSE NISSO!!

***

PÊ -ÉSSI:

Se eu imaginasse que o Rigon ia citar meu singelo bloguinho hoje, eu teria caprichado mais no post! Fofoca é assunto que rende (e como!!)

Se bem que existem certos assuntos que a gente não deve ficar alongando demais. Sabe como que é... Não sou a fim de ficar dando "ibope" pra baixaria. hehehehe!!!

O QUE TODA MULHER INTELIGENTE DEVE SABER - PARTE 2

Segue novos trechinhos do livro:

A mulher inteligente tem o bom senso de gostar de um homem que:

• Tem uma vida plena sem ela, mas quer estar com ela mesmo assim.

• Escuta quando ela fala com ele.

• Não tem vergonha de pedir informações quando está perdido.

•Jamais dá ordens a ela ou a qualquer pessoa que esteja por perto.

• Não dirige como um piloto de carros de corrida.

• Quer que sua esposa tenha os mesmos direitos que ele.

•Jamais a ameaça.

• Prioriza seus entes queridos.

• Está mais preocupado com o que os filhos vão pensar dele do que com a impressão que vai causar ao resto do mundo.

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SOBRE HOMENS ABUSIVOS

Um homem inseguro e abusivo acha mais fácil derrubar você do que elevar-se até o seu nível.

Não importa se o abuso é emocional ou físico. Um abuso é sempre um abuso.

Se um homem a humilha, ele está tentando diminuir a sua auto-estima para torná-la mais dependente dele.

Um comportamento abusivo freqüentemente se manifesta em estágios, e o abuso emocional precede o abuso físico. Nenhuma forma de abuso é aceitável.

Os homens respeitam as mulheres que mantêm seus limites.

A melhor maneira de desenvolver um bom relacionamento com alguém é ter um bom relacionamento com você mesma.

≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈ ≈

Uma mulher atraente não redefine suas prioridades todas as vezes que conhece um possível parceiro.
≈
O homem que está interessado em você não vai desaparecer só porque você está ocupada.
≈
Não é inteligente tecer fantasias sobre "uma vida" com alguém que você mal conhece.
≈
Quanto mais forte e independente você for, melhores serão os seus relacionamentos.
≈
Grudenta não é sinônimo de feminina.
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Uma mulher inteligente sabe que:

• Não precisa provar o seu valor.
• Não precisa provar que é inteligente.
• Não precisa provar que é uma boa pessoa.
• Não precisa provar que é uma excelente cozinheira.
• Não precisa provar que é engraçada.
• Não precisa provar que é atenciosa.
• Etc, etc, etc.

TUDO QUE UMA MULHER INTELIGENTE PRECISA SABER - (INTERESSANTE!)

RECEBI UMA CÓPIA DESSE LIVRO POR E MAIL... ESTOU LENDO CUIDADOSAMENTE (HAHAHA) E ENTRE GARGALHADAS E LÁGRIMAS, ACREDITO QUE COMO EU, MUITAS MULHERES PODEM SE IDENTIFICAR COM OS EXEMPLOS CITADOS.

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SEGUE ALGUNS TRECHINHOS QUE ACHEI MUITO LEGAIS:

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O caráter — aquela qualidade que se traduz nos princípios de um homem e se revela na maneira pela qual ele trata o mundo e as mulheres com quem está envolvido
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Um "cara legal" sabe escutar o que uma mulher diz.
Esse homem não é tão egocêntrico a ponto de só conseguir se concentrar em seus próprios problemas e em seu ponto de vista.
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Não importa o quanto você é maravilhosa. Existem homens que podem deixar você ou qualquer outra mulher enlouquecida — estes não são homens que você deveria se importar de perder.
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Chorar é algo que se faz em casamentos e funerais... não nas noites de sábado
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Há um limite para o volume de dor e de ansiedade que qualquer homem merece.
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SOBRE VIVER COM UM HOMEM ERRADO:

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Estar casada com o homem errado é como estar na prisão — a diferença é que você precisa preparar suas próprias refeições e as dele.
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Viver com o homem errado pode ser mil vezes mais solitário do que viver sem nenhum.

SOBRE TRAIÇÃO:

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Há duas boas razões para você ser sempre a última a saber:

• Seu parceiro é sempre o último a lhe contar.

• Você não quer realmente saber.

≈

O amor de uma boa mulher não é suficiente para mudar o comportamento de um homem cronicamente infiel.
≈
Muitos homens cronicamente infiéis reconhecem que o melhor sexo é o que eles fazem com suas parceiras fixas — mas isso não importa.
≈
Quando se trata de sexo, alguns homens são completamente levados pela fantasia e, por essa razão, parecem insaciáveis.
≈
Não é seguro seguir um homem que se deixa conduzir por seus órgãos genitais.
≈
Os homens que são cronicamente infiéis são também cronicamente descuidados em relação à possibilidade de serem pegos... isso faz parte da excitação.
≈
O histórico sexual de seu parceiro é um dos principais indicadores de seu comportamento sexual no futuro.
≈
O fato de um homem criticar "homens que traem suas parceiras" não significa que ele não faça isso... na realidade, às vezes é um indício de que ele faz.

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JAJA COLOCO MAIS TRECHINHOS INTERESSANTES AQUI

UHULLL

TO AMANDO ISSO!!!!

HUAHAUHAU

Não...

Não, não e não...

Eu não quero e ponto final...

Não quero mais um cartão de crédito, nem mais uma assinatura de jornal. Não quero nem pensar em fazer aquele curso de ingles na qual fui "beneficiada"...

E presta bem atençãoooooo:

EU NÃO QUERO MERDA DE ADESIVO DE CANDIDATO NENHUUUMMM NO MEU CARROOOO!!!

Dá pra me deixar quieta no meu quadrado????

Odeio época de eleição... Povinho que enche o saco!!

Mantenha distância!!!

****

Como assim?

Existem alguns momentos no decorrer do dia que eu classifico como SÓ MEUS.
São momentos em que eu penso no que eu tiver vontade e até viajo na minha imaginação.
Alguns desses momentos são quando estou dentro do meu possante, ouvindo minhas musiquinhas, cantarolando e pensando na vida.

Graças ao meu bom Deus, eu não sou uma mulher radical no que se diz respeito às preferências musicais. Passo do sertanejo ao eletrônico mais pesado em um piscar de olhos. Volta e meia cantarolo um pagodinho e vou para um pop em um segundo. Sou uma daquelas pessoas que vão a qualquer tipo de festa sem reclamar

(aliás, muito me incomoda as pessoas que vão a uma festa só pra reclamar do que ta tocando. Melhor ficar em casa e não me encher o saco!)

Tá... Digamos que naqueles momentos que descrevi ali em cima, a loira se tranca em um mundo particular. Até a hora que minha filha de adolescente toma conta do pedaço. Vai entrando e ja pergunta:
- O que é isso que ta tocando?

Respondo:
- Isso que vc ta ouvindo!

PS: Esse "isso que ta tocando" pode ser um Legião Urbana, Jota Quest, Ana Carolina, Jorge e Matheus, Victor e Leo, Luiza Possi, Jorge Vercilo, Infected Mushroom, Pixel, Tati Quebra Barraco, Inimigos da HP, Ira, Smiths, The Cure, Madonna, Pedra Letícia, Beonceé, O Rappa, Padre Marcelo, Ivete Sangalo, Sidney Magal e assim por diante.

Se esse momento de invasão do meu espaço se limitasse a somente essa pergunta, ainda vá lá. Mas nunca!!! Logo em seguida pode vir um “não acredito que vc ta ouvindo essa merda” ou então “onde vc arrumou isso?”

Como assim? Como ousa chamar Legião Urbana de “Merda”? Como assim, “onde vc arrumou isso?” enquanto escuto Capital Inicial?

Por onde essa menina andou nos últimos 25 anos?

Não conhece Cazuza, Paralamas, Renato Russo, Ira...

Aí me dou conta que aqueles VINTE E POUCOS ANOS passaram...
E quando eu tinha a idade dela, reclamava da minha mãe por adorar Roberto Carlos.

Toooma Lora!!!!

...

PRECISO DE CHUVA

Minha Nossa Senhora Protetora das Almas Loiras Oxigenadas...

Minha Santa Maria Proteja minha pele da ação desse tempo seco...

Traga humidade para meus lábios rachados...

Traga maciez para meus cabelos secos...

Traga proteção anti-UV para minha pele seca...



Afasta a poeira das minhas unhas...

Humidifique meu ar para que meu nariz desentupa...

Afaste de mim o mal das alergias respiratórias e do ressecamento excessivo...



AMÉM...

DESÂNIMO

Tomei um chá de sumiço, né?

O que fazer quando o desânimo te pega?

O que fazer quando tudo parece dar errado;

Quando seu dinheiro desaparece da sua conta

Quando vc ta com perguiça de trocar a mer* do óleo do seu carro;

Quando não tem tempo de retocar as luzes do cabelo;

Quando vc briga com o namorado e ele se acha na 100% na razão (óbvil que não tem nem 30%)

Quando seus sobrinhos aprendem onde fca o botão que desliga o PC;

Quando a cerveja ta quente;

Quando não tem churrasco;

Quando aparece mais uma celulite na sua bunda;

Quando suas roupas se escondem dentro do seu guarda roupas;

Quando o cachorro da sua mãe, que dorme dentro de casa, resolve "bater um papo" com o cachorro do vizinho de madrugada;

Quando uma espinha gigante aparece na tua cara na quinta-feira;

Pior, quando vc tenta espremer essa FDP, ela não sai e fica ainda maior e mais vermelha;

Quando vc tem saudades de um FDP, mas não pode e não deve ligaarrrrr...

O que fazer então quando vc ta empolgada pra ir a uma festa e bem na hora de sair de casa desaba um toró, vc veste o pijama, tira a maquiagem. Dez minutos depois a lua aparece linda e maravilhosa;

O que fazer quando todos os seus amigos te chamam de chata pq não quis ir a festa e perdeu uma grande balada...

ann ann annn

fala, vai.... falaaaaaaaaaaaa

PERFECT MAN

O bom de ser adolescente é acreditar piamente que não existe nada além dos vinte anos, e que o mundo existe exclusivamente para seu próprio deleite.

Acreditar em coisas sem sentido deixa o mundo muito mais interessante e descobrir que o mundo não pára quando se morre significa que crescemos. Não é chato?

Ah como é bom acreditar que o homem perfeito existe e que um dia vamos encontrá-lo. Porém esse pensamento não é exclusivo de adolescentes, muita mulher criada está ainda procurando o dito cujo (e faz favor de avisar em que planeta esse cara está, porque com certeza vai causar uma grande migração de mulheres para lá e a concorrência na Terra vai diminuir muito).

Eu já pensei ter encontrado o homem perfeito algumas vezes, até me casei com um deles. PASSOU!!!

Hoje, quando me lembro de olhar ao meu lado e avistar um SER HUMANO QUE EU ACHAVA SUPER SEXY de cueca e meia, comendo pipoca com a boca aberta, assistindo Chaves e (pasme!!) morrendo de rir, percebo que o PERFECT MAN em pouco tempo se transforma em homem comum, na mais perfeita semelhança com a historinha do sapo que se transforma em príncipe, AO CONTRARIO, LÓGICO.

E assim, a mulherada continua a procurar por essa lenda. HAHA

O motivo de muitas mulheres serem tachadas de volúveis está no comportamento masculino. Por conta disso, algumas continuam na incessante busca por momentos satisfatórios ao lado de seres do sexo masculino e trocam por um modelinho mais novo na medida em que o velho vai se acomodando.

JA VI ISSO ACONTECER ZILHARES DE VEZES... E VOU VER MUITO AINDA!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

FDS INTERESSANTE

FALTA MUITO PRO VERÃO?

***

IRRITANTE

IRRITANTE, MUITO IRRITANTE...

O trânsito. Quando você está com pressa todos os sinaleiros fecham. Maringá inteira resolve passar na faixa de pedestre ao mesmo tempo. Elas existem só pra me enlouquecer, eu sei!! Tenho certeza disso!

Ainda têm aqueles que acham que o mundo tem que parar para que eles procurem vaga no canteiro central da Brasil. Ah, e falando em avenida Brasil, quando vc estiver muito, mas muito irritado, vai encontrar, com certeza, um *#@¨&*** de um folgado saindo de ré desse bendito canteiro. Guardas de trânsito só aparecem quando esse folgado é você, lógico! (Eu falei, por um acaso, que eu não sou folgada de vez em quando?)

Avenida São Paulo no horário do Rush. IRRITANTE AO EXTREMO! Eu tenho convulsões de odio! Estou esperando até hoje aquele projeto que facilitaria nossas vidas, na qual as avenidas que cortam a cidade de norte a sul, ou iriam só pra uma direção nas duas pistas, ou na direção inversa, como já fizeram com Curitiba! TÁ DIFÍCIL POOOOOOR QUE????

Tá tá tá!!! O trânsito é irritante em qualquer lugar do mundo, eu sei. E daí?

Remédio não tem. Ou fico em casa de boca aberta ou vou pra guerra! E salve-se quem puder!

***

SE A MODA PEGA

Isso aí, foi concedido ao músico Jacob do Bandolim (que vivia na noite) pela sua amada esposa...

"Atesto que o portador do presente, meu marido, não bebe (kkkkkkkk), não joga (kkkkkkk), não dança (com ela) , não chega tarde em casa (toma remédio pra dormir, certeza) e é em todos os sentidos um santo marido (ai que dó) e por isso tem o direito de ir onde quiser, com quem quiser, com meu pleno consentimento (chifrudaaa).

Adylia F. Bittencourt"

****ROLANDO DE RIRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SERÁ QUE ELA ACREDITOUUUUU???

DEVE TER MORRIDO COM O CHIFRE ENROSCADO NUM FIO DE ALTA TENSÃO!!!

Associação das Casadas Felizes é "difudê"!

Da só uma olhada na cara de anjo do Bofe!!!~

hahahahahahah

***

MAL FALADA

Nunca me vi bem falada, pelo menos não me lembro se um dia já fui um exemplo de boa conduta. Não que seja uma depravada, longe disso, mas ser uma moça delicada, cheia de prendas, NUNCA!!!

Desde criança ouço pessoas questionando minha conduta. Quando tinha uns seis ou sete anos queria ser Chacrete. Não via nada de mal nisso, achava lindo ver aquelas mulheres enormes (do meu ponto de vista da época), dançando na televisão e queria dançar também. As mães das amiguinhas deviam ficar chocadas, e no mínimo deveriam acusar minha mãe, que nada tem a ver com minhas escolhas desde criança, de influenciar minha cabecinha.

Na escola sempre fui muito danada. Daquelas que os professores jamais esquecem. Há pouco tempo me encontrei com uma antiga professora de geografia que me perguntou se a criança que estava no carrinho do supermercado era minha filha. Com a resposta positiva veio uma tamancada na minha cabeça: “Tomara que ela seja igual ao que você foi e te deixe de cabelos em pé”. Não me lembro de ter sido tão má, mas pelo menos aquela mulher jamais vai me esquecer. Está aí uma vantagem de ser mal falada, você nunca cai no esquecimento como aquela menina que senta geralmente na primeira carteira da sala de aula. Ela pode até ter se tornado uma cirurgiã famosa, mas não é lembrada com tanta facilidade quanto você é.

Mas afinal, o que é uma moça mal falada? Segundo a voz do povo seria a garota fácil, permissiva, de maus modos. Moças casadoiras devem deleitar qualquer sinal de vontade de fazer ou falar o que der na telha.

O tempo passa, a sociedade adquire novos valores, mas em pleno século vinte e um ainda existe quem se ocupa em classificar mulheres em bem faladas e mal faladas. E pior, ainda existem mulheres que têm medo disso! Claro, o tempo trouxe muitas mudanças e conquistas para o sexo feminino, mas mal falada que tem espírito de mal falada, vai ser mal falada até se virar Presidente da República!

Existem as mal faladas por oposição, se bem que qualquer mulher que recebe um título desses, não o recebe por vontade própria, salvo algumas exceções. Essas são mal faladas por opção.

A verdade é que ninguém está a salvo da maldade alheia. A beleza, o sucesso, a espontaneidade são quesitos importantes para cutucar a inveja. E se todos esses ítens juntos ou avulsos, como queiram, se somados a mais um, a autoconfiança, aí sim, a mulher está perdida. Um passo em falso, fica mal falada.

A inveja realmente é um sentimento decisivo e, partindo de outra mulher então, é fatal. Eu diria que é um “ítem de série tipicamente feminino”, veja bem, tipicamente, não exclusivamente, visto que tem muito homem praticando a inveja melhor que muita mulher. Mulher que é mulher vive me um mundo de competições. Homens não tem a capacidade de “notar” certos quesitos em mulheres que são tão importantes, partindo da visão feminina, é claro.

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MAIS SELMA

Segundo meu colega Finito Carneiro:

"As Selmas vão dominar o mundo, escuta o que tô dizendo!"

Não sei se eu aguentaria, sinceramente. Seria muito pior que ouvir que "NÃO PODE SAIR A NOITE, NA 'CÓRESMA'. SE TIVESSE LIBRINA, ENTÃO... O BICHO TE PEGAVA! PEGOU O VIZINHO DELA, UAI...

( nããããããããããããooooooooo!!!!!!)

Ou então ouvir calada ela detalhando sobre sua "INFRAMAÇÃO NA GINGIBRA"... ECA!!!!!

Ela não falava normalmente. Veio com um megafone acoplado na garganta. A Lora surrando neurônio em uma monografia e ela no megafone:

"DRIAAAAAAANAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! A CRARICE MANDOU FALAR QUE O HÓMI DAS FROR CHEGÔ!!!".

Ou então: "DRIAAAAAAAAAAAAANAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! A MININA TA PECURANDO A ENTENA DA TV!!!!!!!!"...

Ela não podia passar raiva, não. Sabe por que? Porque tinha sistema nervoso!!!

(é nadaaaaaa!!!! Ela veio de onde, meu Deus?)

Para a Selma, qualquer lugar que ela desconfiasse que não estivesse em território brasileiro vc podia ir pros Estados Unidos, que estava lá... E se desse corda, ela ia de buzão...

Se bem que recentemente um repórter maringaense, com uma cabeça engraçada, sabe? Éééé, aquele mesmo!!! Ele se empolgou um pouquinho e disse que a Inglaterra ficava nos Estados Unidos também!!!

To achando que é irmão da Selma! Ou no mínimo, veio na mesma nave que ela!!!

Não, não, não.... se me disserem que elas vão dominar o mundo quem vai pro Japão sou eu, nem que for de ônibus mesmo! Eu vou pra lá porque a lingua japonesa e o grego tem muita coisa em comum pra lora que vos fala, sabe???? Então o que os ouvidos não entendem o coração não sente... lalalalala

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Selma

Uma pérola da Selma, minha ex funcionária:

A lora com aquele mau humor matutino básico (não dirigir a palavra à minha pessoa por pelo menos meia hora apos meu despertar).

A Selma aos gritos (sim, falar baixo não é com ela)contando que uma conhecida tinha voltado do Japão fazia algumas horas:

"Driana ducéu, mas ela ta 'cuma' dor nos quarto e nas 'perna', tadinha. Tá esperando nenem, quase parindo. Judiação né? 24 horas sentada no avião. Magina então se ela tivesse vindo de ônibus?"

SEM COMENTARIOS.....

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RAPIDINHA

Em dias frios como esses últimos, penso eu que deveria ser proibido sair de casa. Para ser mais específica, da cama! Só abrir excessão para ir à cozinha fazer pipoca!!!

Nessas horas eu fico imaginando em como seria bom se eu fosse uma ursa. Passaria o inverno todo dormindo, quentinha. Ia ficar feliz por estar gorda e peluda!!!

PÊ-ÉSSI: Isso não significa que eu esteja gorda ou peluda! prestatençãooooo

Coideloco!!!!

SOBRE O BANDIDINHO DA CERRO AZUL:

Continuando o papo do ladrão agredido.

Sim, um simples bate papo informal.

Vamos fazer de conta que estou em uma mesa de buteco conversando com meu caro Sappo, colega de faculdade, que junto com essa lora aqui, protagonizou um dos vídeos mais bobos exibidos na formatura da galera. Lá vai:

Sappo:

Cara, essa cena que vc presenciou eu fiquei sabendo por uma fonte segura. Segundo ela, eram três os miliantes que roubaram celular e uma corrente(não sei se era de ouro).

Dri de salto alto:

Pois é, Sappera. Eu vi com esses olhos que a terra ha de comer. Inclusive o garoto assaltado estuda com minha filha desde o maternal. A corrente era de prata, foi devolvida. Agora o celular, os outros levaram.

Sappo:

*O cara* deu o azar de contar com a solidariedade de um motoqueiro que conseguiu derrubar o cara e aplicar um corretivo.

Dri de Salto Alto:

Esse cara devia entrar pra polícia. Será que ele atenderia minha ligação de madrugada para ir lá em casa pegar o ladrão que o Simba lambeu?

Sappo:

Em prantos, o ladrão, segundo minha fonte, falava que não estava com os objetos, e para arrancar as informações o motoqueiro justiceiro acabou foi arrancando mesmo o brinco do cara na base do alicate.

Dri de Salto alto:

Essa tática do choro eu uso até hoje quando quero ganhar alguma coisa do pão duro do meu namorado. Agora, vou te falar uma coisa Saapperaaa, se fosse com minha filha e eu pegasse um cretino desses com a boca aberta, dando uma de santinho injustiçado, eu arrancava o brinco dele NO DENTE, mesmo. Inclusive os olhinhos lacrimejantes dele também.

Sappo:

Penso com meus botões a cara do pessoal dos direitos humanos se vissem a cena!

Dri de salto alto:

Do jeito que esse povo adora defender bandido, iriam fazer um escarcéu. E eu ia ser presa por tentar chutar a bunda deles. Falando nisso, Sappera, vc chegou a ver o post sobre a TEORIA DO MEDO no Blog do Rics? (ALGUÉM ME ENSINA A POR UM LINK AQUI, IGUAL DO RIGON?)

Então, encaixa mais ou menos aqui!

Sappo:

Será que a reação seria a mesma se fosse um filho dele que tivesse sido assaltado?

Dri de salto alto:

Certamente ele estaria rolando com o bandidinho no chão junto comigo, enquanto eu arrancava os olhos do piá, esse cara aí estaria mordendo as orelhas dele! Existem exceções, claro. Ana Carolinha de Oliveira, por exemplo. Bom, mãe é mãe! De ovelha a onça, cada uma cuida da cria como lhe convém!

Sappo:

Enfim, nada justifica a violência, justiça feita com as próprias mãos inclusive é passível de punição pela lei.Mas, fazer o quê?

Dri de Salto alto:

Pois é Sappera. Nada justifica mesmo. Acho que a gente ta aí pra cobrar das autoridades que ELES FAÇAM sua parte, para que um cidadão comum não faça né? Inclusive, friend, vou comprar uma foice pra deixar guardada lá em casa. Se o FDP do ladrão tentar entrar lá novamente, ao invés de ligar pra polícia E ELES NÃO IREM ATENDER A OCORRÊNCIA, eu meto-lhe o facão na jugular. Na cadeia tem internet pra eu poder postar no meu blog?

Vamos continuar a bebericar pq esse papo ta me envenenando!!!

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BANDIDAGEM

Estava a loira que vos escreve, se dirigindo ao centro da city em seu possante pela Cerro Azul, quando avisto uma aglomeração de gente do outro lado da rua. Primeiro pensei que alguém estivesse passando mal e as pessoas estavam socorrendo. Deu um dó!!!

Olhando mais de perto, vi que a pessoa deitada estava de bruços, e os pés chacoalhavam como se estivesse tendo um ataque epilético. Pensei: "Nooossaaaa, onde que está o Samu que não chega?" Olhando maaais de perto ainda vi que tinha alguem em cima do cara. Pensei novamente: "Estão tentando reanimá-lo. Como existe gente boa nesse mundo!!"

Mas olhando maaais de perto ainda, notei que o cara estava tomando uns cascudos na cachola e o povo em volta assistindo a tudo com braços cruzados, achando lindo!!

E não é que um lazarento desses ladrõezinhos que adoram roubar bonés de adolescentes estava tomando um cacete por ter assaltado um rapazinho que estava indo à escola???? Quase parei o carro, desci e fui dar uns pontapés no canalha também.

Chegando em casa mais tarde, minha filha de 14 aninhos veio me contar que o melhor amiguinho dela, foi assaltado na Cerro Azul. Ele gritou por socorro e imediatamente uns "passantes" chegaram na voadora no piá. Disse que arrancaram o brinco do ladrão no alicate. Caraca!!!! Isso deve doer. Pegaram pesado.

Mas quer saber? É até muito BEM FEITO. Esses FDP muitas vezes além de roubar a criançada, ainda agridem. Eu devia mesmo ter descido e dado meus pontapés! (Palavra de mãe)

E tenho dito!!!!!


BANDIDAGEM 2


Acordei as 5 horas da manhã com meus cachorros latindo igual loucos e o vigia da rua gritando. Pensei que ele estivesse abordando algum elemento suspeito que transitava na rua, maaassss o negócio não foi simpes assim.

Outro FDP de um ladrão entrou na casa ao lado da minha que estava em reforma, pulou no meu quintal. Não sei onde minhas feras estavam, só sei que o vagabundo do meu BOXER com cara de mau deve ter ido lamber o pé do ladrão. O Desgraçado só serve mesmo pra fazer xixi fedorento nos cantos e deixar lembrancinhas ENOOORMES no meio do quintal.

Saldo negativo. Além de deixar meu muro recém pintado cheio de lama, arrebentou fios da iluminação do jardim e levou meu toca CD, companheiro de bebedeiras, embora.

Da casa ao lado levou todas as ferramentas dos pedreiros e fizeram um buraco enorme na parede.

LIGAMOS PRA POLÍCIA ENQUANTO O CARA AINDA ESTAVA SENDO ABORDADO PELO GUARDA.

A POLÍCIA FOI NA SUA CASA?
NÃO, NÉ?
NEM NA MINHA.
DISSERAM CLARAMENTE QUE NÃO VIRIAM NÃO.
ACHO QUE ESTAVAM DORMINDO...

VOU FALAR O QUE???
VOU RECLAMAR ONDE????
MAIS FDP QUE O LADRÃO É A POLÍCIA, QUER SABER.
AFFFF




Esse é o fera, meu Boxer quando era bebê. Posso dizer que o comportamento dele não mudou muito desde que essa foto foi tirada. hahahahaha!!! Bunitin né????

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Chata, eu?

Segundo um blog que leio sempre, estudos da Universidade de Yale indicam a proporção de um chato para cada grupo de cinco pessoas.

Significa que se eu estiver em um grupo de 5 pessoas e achando todo mundo o máximo, o chato sou eu...

Melhor começar prestar mais atenção....

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RAPIDINHA

MAS QUE COISA DE LOUCO...

Estava eu aqui, pensando com meus botões. O tempo vai passando, a gente vai ficando mais velho e os amigos que a gente antigamente encontrava na balada passam a ser vistos em supermercados, sala de espera de dentista, fila de banco e................ NO PREVER!!!!!! (pasme)

*Prever = Empresa que presta serviços funerários

Prever meeeesmo!! O papo tava tão animado com os velhos amigos que por um tempo quase me esqueci que fui lá me despedir de um amigo querido! Pouutzzzz!!!
E o pior que teve uma pessoa que a última vez que encontrei, foi justamente lá!

Genteee... vamos pra balada pelo amor de Deus!!!!!!

Vale salientar que a última vez que encontrei com meu falecido amigo foi na balada! Muito importante isso!

UM DOMINGO DIFERENTE

Depois de vários dias com o nariz escorrendo por causa do friozinho de maio eis que surge o sol. Mas nada que permita um microshort e chinelos. Então antes de se dirigir ao kartódromo para ver meu campeão correr, vesti minhas botas de cowboy até os joelhos. Estava me sentindo a última bolacha do pacote!

O homem mais sexy do planeta dentro daquele carrinho pequenininho com um capacete imenso. Parece a FORMIGA ATÔMICA. Dizem que o amor é cego.

Sei que o bofe resolveu realizar os sonhos de INFÂNCIA. Tuuudo bem! Eu não sei o que é isso, simplesmente porque me recuso acreditar que saí dela. Essa semana ele apareceu com uma caixa de papelão repleta de carrinhos em miniatura. Mas isso é um outro assunto. Voltemos ao kartódromo.

Lá vem a loira descendo a avenida. Prova de rua, ao lado do parque da city. Ótimo, cheio de árvores, achei que ia ficar tudo ótimo. Árvores? Lá dentro. Imaginem uma loira com botas até os joelhos, calça justíssima debaixo de um sol escaldante.

Dez minutos nas arquibancadas e a loira ja estava desidratada. As pernas e pés ensopados, maquiagem escorrendo (sim, ainda caprichei no pó). Sem falar no pimentão que estava virando até me lembrar que tinha uma amostra de protetor solar na bolsa. Aquilo misturado com maquiagem e suor ficou uma beleza.

Começa a prova. Empogadíssima em ver meu Barrichello correr, ja subo na gradinha com uma parafernália de dar inveja. Máquina digital de "uma cacetada" de pixels, filmadora e o escambau. Tudo isso pendurada na grade. VAI VAI VAI!!! UHUUULLLL!!!!

Vinte e cinco voltas. "Deve ser rápido", pensei. E foi!

O bofe largou la atras (muito lá atrás) e chegou em terceiro. Uma tietagem só!! Tanta emoção. Amigos, sogra, cunhada e toda a cambada feliz da vida. Afinal, derreter debaixo daquele sol pra ver a FORMIGA ATÔMICA MAIS SEXY DO PLANETA correr de carrinho, valeu a pena. Eis que um ser começa a falar no microfone: "atenção, o kart de número 190, que chegou em terceiro lugar foi DESCLASSIFICADOOOOO!!!"

Antes do animadoooor de torcidas terminar a falar, a tonta aqui ja estava festejando né... AEEEE!!!! hahahahahahahahahahahaah!!! Quando o cara acabou a frase... pensa numa vaia!!! hahahahahahahahahhaah

AAAAAAHHH FORMIGUINHA, te piso todinha!!!!!! Mesmo sendo a mais sexy do planeta!!

A "última bolacha do pacote" estava cor de rosa, de maquiagem borrada, molhada, toda escangalhada e pra piorar... VAIADA!!!!!!!! hahahahahahahahaha

A única coisa que consegui pronunciar foi: O QUE ESSE %$#&¨*#@# aprontou???????

Fácil. A formiga ficou tão empolgada com a corrida que quando acabou, ficou dando cavalinhos de pau até estourar a correia.... afffffffffffffffffff!!!! (SEXY DEMAAAIIS) O povo ficou nervoso com ele heim... hahahahahahha

tá tá... Pelo menos a gente sabe que ele fez uma boa corrida.

E a "última bolacha do pacote" de botas até os joelhos e a maquiagem borrada recolheu a parafernalha, com o rabinho entre as pernas e subiu a avenida com a cambada toda.

Porém essa BOLACHONA ficou toda orgulhosa da sua FORMIGA ATÔMICA MAIS SEXY DO PLANETA. E ai de quem falar mal dele....

RAPIDINHA

Noite de insônia (não me falem em SIBUTRAMINA, tá?), calor, pernilongos, cachorro com tosse, alarme do vizinho disparando, etc...

Tá... dá pra superar! Mas aí qdo olho pra minha fuça de manhã... aaaaaafffffffffffffff!!!!!!! Uma espinha gigante do lado do olho direito... Ta tudo inchado...

Melhor ficar quietinha, viu... Hj acordei com um king kong!!!

Não estou me suportando!

Sete anos

SETE ANOS O que significam sete anos na vida de alguém? Só sete anos. Pode alguém julgar e te avaliar para daqui a sete anos?

O que são sete anos? Sete anos, são sete primaveras.

Alguém já te disse que eu amo a primavera e que eu fico até mais bonita nessa época?

Sete anos são sete anos mais mulher. Sete anos mais vivida. Sete anos a mais de alegrias e tristezas.

São sete anos a mais para me descobrir sete vezes melhor do que hoje. Não são sete anos perdidos, são sete anos ganhos.

Se estarei um pouco mais envelhecida? Não sei, mas por que haveria de me preocupar com isso? Há sete anos atrás eu não me preocupei e confesso que hoje estou muito mais bonita.

A verdade é uma só. A cada dia que passa, a cada palavra que se revela, a cada atitude tomada eu só tenho cada vez mais certeza que são poucas pessoas que podem se privilegiar de ter ao lado uma pessoa como eu.

Não que eu seja a melhor do mundo, afinal todos temos nossos defeitos. Tenho os meus, não nego. Mas o meu maior defeito ultimamente é AMAR DEMAIS, ME DEDICAR DEMAIS a causas perdidas. Dar valor demais a quem se importa consigo mesmo e não liga para o que sinto. Não mesmo. E nem em sete anos isso vai mudar.

Como eu vou ser daqui a sete anos? Talvez não muito diferente.

Você já pensou em como você vai ser daqui a sete anos? Será que vai agradar?

Sete anos... Como podem 8 letras causar tanto desconforto e ao mesmo tempo entrarem dentro de mim como uma flecha, arrancando tudo que há de bom.

Daqui a sete anos minha essência vai ser sete vezes melhor. E o que a gravidade por pra baixo, eu mando por pra cima. Nunca tive problemas com isso.

Sete anos. A única coisa que e posso prever para daqui a sete anos é que eu talvez não me lembre do seu nome. Talvez eu esteja esperando por esses sete anos pra comemorar.

Pra comemorar e esfregar no seu rosto enrugado a minha felicidade. Felicidade talvez, por estar comemorando SETE ANOS SEM VOCÊ

A DECADÊNCIA DA BUNDA

Que inverno que nada!!! O verão é tudo de bom, as pessoas ficam mais bonitas, mais dispostas e o melhor de tudo é poder usar pouca roupa. Adoro levar minhas pernas, totalmente de fora, pra "passear". Antigamente (não tããooo antigamente assim), outras partes do meu corpo iam "passear" também, exibidas como elas só. Não levo tudo mais, porque quando as mulheres atingem certa idade (nem tanta assim, mas...) esse ato de “por partes do corpo pra fora” fica meio limitado, sabe? Ainda posso por minhas coxas pra fora, graças à minha Nossa Senhora protetora das almas loiras.

A bunda foi a primeira parte que resolvi não mostrar mais. Biquíni? Definitivamente, enquanto houver possibilidades de usar uma canga ou algo parecido, a danada vai ficar bem guardadinha. Procuro não olhar mais pra trás, aliás dizem que olhar pra trás não é bom, quem dirá olhar para ver minha bunda. “To fora”!!

Ano retrasado resolvi que ia começar a malhar. Tudo isso antes que eu fosse obrigada a esconder tantas partes do meu corpo que tivesse que andar na rua como uma múmia, só com os cabelos louros platinados de fora! "Olha a lá a lora!! Ta acabada, coitadinha!!" hahahaha

Tudo aconteceu quando resolvi dar uma passeada de biquíni pela praia Brava em Itajaí. Uma praia recheada de beldades saradas, bundas empinadas e tríceps definidos. Um desaforo para nós, seres humanos normais, com celulite e estrias! E eu lá, toda humilde indo ao banheiro quando me deparo com um espelho de 2 metros de altura por 1 e meio de largura. Sacanagem isso só pode ser de propósito. Ainda não defini se é pra espantar gente feia ou então pra que os narcisistas possam se olhar o dia inteiro. Odeio espelhos!!

Foi lá mesmo, naquele espelho apontando pra minha cara e me acusando que resolvi ir pra academia. Me deparar com minha bunda em decadência foi traumático demais pra minha pessoa. Não demorei muito pra me matricular, tudo para que no ano seguinte não fosse obrigada a adotar um macacão igualzinho do Barrichello pra ir a praia. A desculpa que eu daria? Está tudo planejado já! Seria uma sauna portátil.

Se a academia funcionou? Sim claro!!! Mas isso não faz olhar para trás de jeito nenhum, tenho medo!

Agora, o drama de uma mulher à beira de um ataque de nervos encarando a bicicletas ergométricas, pesos, abdominais etc... Ah, isso ja merece um novo post!!

Ele não é a união de todas as lágrimas de sábados de solidão. Se elas existiram, foram suas, não dele, nada foi pra ele.

Aprenda uma coisa: NÃO, ELE NÃO É A MELHOR COISA QUE JÁ LHE ACONTECEU. Pelo contrário, está muito longe disso.

Você sim é a melhor coisa que já te aconteceu. Você ter nascido, se formado e se firmado dessa forma foi a melhor coisa que já te aconteceu.

Os seus valores e princípios, seu brio e sua força, sua voz semi-rouca e seus cabelos louros, são as melhores coisas que já te aconteceram.

Ele é só um cara na tua vida e não a tua vida.

Ela é muito maior do que um poço de insensibilidade e uma ânsia frenética de ter um romance em cada esquina.

Isso é pouco, vil, coisa de semi-vida e você não tem semi-vida logo, não pode estar ao lado de alguém assim.

Uma nuvem negra de desânimo pode não permitir que você veja todas essas coisas, mas isso não significa que elas não estejam lá...esperando por você.


*

A Beira de um ataque de nervos