Meu Mundo Cor de Rosa

A cada dia que passa eu me assusto mais com a capacidade que o ser humano tem que fazer o mal. De mentir, enganar, de iludir pelo simples prazer de assim o fazer. Isso de certo deve trazer a falsa impressão de ser “melhor”.

Eu me assusto porque um dia fui criança e acreditei que as pessoas eram boas. Acreditei que o bandido era aquele cara mal encarado da TV, não aquele com cara de anjo que vive por perto.

E eu me assusto porque um dia eu sonhei em me casar vestida de bailarina e ser viver um conto de fadas. Me assusto porque eu quero acreditar que existem sim, pessoas boas no mundo e que eu vou sim, me casar vestida de bailarina com meu príncipe encantado, mesmo que isso possa parecer bobo demais.

Eu preciso acreditar nesses meus sonhos bregas porque são deles que me alimento e são eles que me fazem ter vontade de acordar de manha e encarar essa realidade que insiste em me fazer caretas.

Mas sabe, é essa coisa de ser uma criança que nunca cresce que me faz achar graça de caretas. É isso que faz com que a cada tombo que me rala o joelho ou me arranca a tampa do dedão do pé, depois de um choro dolorido, cheio de soluços, faz com que eu me levante e volte a brincar.

E que coisa, depois de secas, eu ainda arranco as casquinhas dos machucados e guardo em uma caixinha!

E como uma criança eu esqueço minhas dores e decepções por saber que eu tenho uma vida ainda pela frente! Eu sigo brincando de ser feliz!

Dri

VOU USAR ROXO

Quando ficar velha, quero vestir roxo com chapéu vermelho, que não combina e fica ridículo em mim.

Vou gastar minha pensão em uísque, luvas de verão e sandálias de cetim e dizer que não tenho dinheiro para a manteiga.

Vou sentar-me no meio-fio quando estiver cansada, comer todas as ofertas do supermercado, tocar as campainhas dos vizinhos, arrastar meu guarda-chuva nas grades da praça.

Vou andar de chinelos na chuva, arrancar flores do jardim dos outros, e cuspir no chão.

Vou engordar sem culpa, comer salsicha no almoço e passar uma semana só na base de pão e picles.

Vou juntar caixinhas, lápis, cacarecos e rótulos de cerveja...

Mas enquanto ainda sou jovem, preciso de um tipo de roupa que me proteja da chuva tenho, tenho que pagar o cartão de crédito, não posso dizer palavrão na rua, devo dar bom exemplo aos filhos, preciso ler jornal, estar informada, trabalhar todos os dias, convidar meus amigos para jantar, mas viver em dieta...

Por isso, quem sabe...

Eu não deva começar a treinar desde agora?

Assim ninguém vai ficar chocado quando de repente, eu começar a usar roxo...

***

A MALDIÇÃO DO RIO SENA

LEMBREI A SENHAAA!!! (desculpinha mais sem graça né?)

Não sei o que acontece... acho que me falta assunto!

Mas hj vou contar um ‘causo’ que me aconteceu quando eu andava lá pela margem esquerda do Rio Sena (simmm, aquele de Paris!!) bem ao lado do Museu do Louvre.

Estava eu e Luíza, minha companheira de viagem, felizes e saltitantes, morrendo de rir de tudo (isso acontece com as pessoas que visitam Paris pela primeira vez) quando nos deparamos com um negro muito simpático, cantando e dançando na nossa frente. Nós, como duas brasileiras muito das assanhadas até sambamos com o moço que trazia consigo um papel e uma caneta. A gente naquela animação toda (uhul) e ousamos perguntar de que se tratava aquilo. O rapaz todo sorridente disse que era um abaixo assinado pela paz do Zimbabwe. Ok, ok... Nós queremos as pessoas felizes também no Zimbabwe, vamos assinar... Lulu acabou de assinar o ‘rapá’ já pediu logo 5 euros. O queeeeeeeeeeeeeee?????

Vem cá mano... Olha bem pra minha cara ‘rapá’... Sou brasileira, mochileira e munheca... Apaga aí essa assinatura!! Kéissu...

Sabe-se lá em que língua ele desabou a tagarelar. Ta, ta, ta... vai xingando aí tio, o que os ouvidos não entendem o coração não sente... E vamos continuar a saltitar na margem do Rio Sena porque ta bem legal!! La La La

Quase chegando na entrada principal do Museu do Louvre nos deparamos com uma aliança imeeeensa de gorda caída no chão. Opaaaa!! Nosso dia de sorte! Um milésimo de segundo antes de conseguirmos pegar a aliança uma senhora se antecipou, pegou e perguntou se era nossa.

Eu, bem tonta fiquei muda e a Lulu começou a discutir com a senhora dizendo que era dela e ponto final. Então a dona resolveu que merecia uma recompensa por ter visto a aliança primeiro. Aí as espertonas deram 2 euros e 10 centavos para a mulher e saímos sem olhar pra traz com a aliança na mão. Também não sei que língua que essa tagarelava, não. Mas tava braba, heim...

Se antes disso a gente saltitava, agora então a gente dava cambalhotas! Eu: ‘Uhulll!!! Será que é ouro, Lulu?’. Ela: ‘Acho que sim, oh! Tem até uns arranhões!’. E lá fomos nós gargalhando, Louvre adentro.

Aliás, falando em Louvre, pra conhecer tudo aquilo precisaríamos de um mês, pelo menos. Então fomos direto pra sala da Gioconda (A Monaaaa), demos uma olhadinha aqui, ali, sem muitas delongas, nos perdemos, procuramos um bendito banheiro por duas horas, achamos, fomos no restaurante e pagamos 3 euros numa latinha de coca cola e bla bla bla... Encontramos um shopping enooorme chamado Carrousel do Louvre, compramos porcariazinhas, creminhos da Sephora, etc etc etc...

Saímos exaustas em direção a Catedral de Notre Damme, que fica bem pertinho dali. Logo que saímos da Rue Rivoli nos deparamos com uma situação já conhecida: ‘UMA ALIANÇA GOOORDA, ENOOOME CAÍDA NO CHÃO’. Paralisei, né gente? Peralá? Que p*rra é essa? Uma senhora pegou e perguntou se era nossa.

Nessas alturas a Lulu já tava tendo convulsões de raiva e eu só consegui dar uma olhada na cara da mulher, daquelas que seca avenca, sabe?(kkkkkkk²)

Virei as costas, olhei pra cara da Lulu que cuspia fogo e disse ao mesmo tempo que ela: ‘NÃO FALA COMIGO’.

Consegue imaginar uma pessoa puta da vida? Imaginou? Multiplica por 100!!! A gente só foi conversar depois de uma hora, mais ou menos. Antes disso proferimos alguns palavrões cabeludos, não pelos 2 euros e 10 centavos, mesmo porque acho que a mulher saiu no prejuízo porque ela tava muito braba (vem cá benhê? Vai querer dar golpe em brasileiro? ). Mas a gente ficou puta da vida porque estávamos as duas inocentes saltitantes e em menos de meia hora tentaram nos aplicar 2 golpes, ‘taskiparillll’...

Bom, pelo menos a gente tem a aliança como lembrança... Aliás, fomos em uma joalheria em Paris mesmo, pra perguntar se aquilo era ouro. Disseram que sim. Até hoje não tive coragem de mandar ela pra uma avaliação aqui no Brasil. Porque se aquilo não for ouro mesmo (e eu sinceramente acho que não é, off course), eu vou ficar muito doida e vou querer ir até Paris pra pegar aquela velha sem vergonha. Mesmo sabendo que eu e Lulu somos tão sem vergonhas quanto ela!! Kkkkkkkkkkkkkkkkkkkkkk

VAI... AGORA PODE RIR DA NOSSA CARA!! LIBEREI!!!!

A decadência da Bunda

Que inverno que nada!!! O verão é tudo de bom, as pessoas ficam mais bonitas, mais dispostas e o melhor de tudo é poder usar pouca roupa. Adoro levar minhas pernas, totalmente de fora, pra "passear". Antigamente (não tããooo antigamente assim), outras partes do meu corpo iam "passear" também, exibidas como elas só. Não levo tudo mais, porque quando as mulheres atingem certa idade (nem tanta assim, mas...) esse ato de “por partes do corpo pra fora” fica meio limitado, sabe? Ainda posso por minhas coxas pra fora, graças à minha Nossa Senhora protetora das almas loiras.

A bunda foi a primeira parte que resolvi não mostrar mais. Biquíni? Definitivamente, enquanto houver possibilidades de usar uma canga ou algo parecido, a danada vai ficar bem guardadinha. Procuro não olhar mais pra trás, aliás dizem que olhar pra trás não é bom, quem dirá olhar para ver minha bunda. “To fora”!!

Ano retrasado resolvi que ia começar a malhar. Tudo isso antes que eu fosse obrigada a esconder tantas partes do meu corpo que tivesse que andar na rua como uma múmia, só com os cabelos louros platinados de fora! "Olha a lá a lora!! Ta acabada, coitadinha!!" hahahaha

Tudo aconteceu quando resolvi dar uma passeada de biquíni pela praia Brava em Itajaí. Uma praia recheada de beldades saradas, bundas empinadas e tríceps definidos. Um desaforo para nós, seres humanos normais, com celulite e estrias! E eu lá, toda humilde indo ao banheiro quando me deparo com um espelho de 2 metros de altura por 1 e meio de largura. Sacanagem isso só pode ser de propósito. Ainda não defini se é pra espantar gente feia ou então pra que os narcisistas possam se olhar o dia inteiro. Odeio espelhos!!

Foi lá mesmo, naquele espelho apontando pra minha cara e me acusando que resolvi ir pra academia. Me deparar com minha bunda em decadência foi traumático demais pra minha pessoa. Não demorei muito pra me matricular, tudo para que no ano seguinte não fosse obrigada a adotar um macacão igualzinho do Barrichello pra ir a praia. A desculpa que eu daria? Está tudo planejado já! Seria uma sauna portátil.

Se a academia funcionou? Sim claro!!! 

Até consigo encarar meu traseiro no espelho. Mas essa experiência de ver minha bunda no espelho na Praia Brava me gerou traumas irreparáveis. 

Agora, o drama de uma mulher à beira de um ataque de nervos encarando a bicicletas ergométricas, pesos, abdominais etc... Ah, isso ja merece um novo post!!

INVERNO

Eis que o frio deu as caras por aqui. De leve, diga-se de passagem, mas meus shorts (sensação do verão) ja estão aguardando o primeiro sinal de calor.

Isso é muito bom, já que minhas pernas estão parecidas com um par de palmitos gigantes.

Mas o que me incomoda nesse momento é que eu simplesmente não sou muito boa em lidar com o frio. Primeiro que meu rosto fica tão vermelho que parece que minha cabeça está a beira da explosão espontânea. Em segundo porque eu não tenho muita paciência pra me encher de roupas e terceiro porque eu me sinto completamente em uma camisa de força com tanta blusa. Pra uma mulher com as costas e ombros avantajados como a lora que vos fala, encontrar uma blusa ou jaqueta que não me amarre é uma verdadeira saga! 

Sair de casa no frio também é uma tortura. De manhã pra trabalhar já é um saco. Ir pra uma baladinha então é só em casos extremos em que minha presença é algo indispensável. Já que ultimamente eu estou em baixa no quesito popularidade, acho que esse inverno vou ficar na santa paz. Isso se minha auto estima não me cutucar e me fazer sentir necessidade de expor minha figura na medina (é, as vezes eu preciso. Coisa da idade, sabe?)

Desarrumar as roupas de frio guardadas no armário também é uma tortura. Um festival de espirros sem fim. Semana passada fui procurar uma blusa, espirrei 17 vezes. A solução é lavar. O problema é que tem que ser manualmente (VC TEM TEMPO? EU NÃO!). Jogar tudo na máquina é pior porque o tempo que se perde tirando bolinhas e pelos é maior do que o tempo que eu usaria pra lavar manualmente. O vida, viu...

Mas ta bom. Infelizmente eu não tenho dinheiro em caixa o suficiente para passar três meses na Europa. Então deixa eu lavar essa bendita trouxa de blusas de lã que eu ganho mais!!

afee!!!

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Exagerada

Hoje eu vou esquecer tudo o que sou, tudo o que fui. Vou jogar tudo para o alto e só fazer o que me der na telha.

 Vou parar de bancar a certinha, a boazinha e soltar a louca que mora dentro de mim. 

Cansei de esperar, cansei de viver sonhando...

Vou levantar-me dessa cama dançando, vou tomar um banho de espumas e deixar me secar naturalmente. 

Passar na minha pele o óleo mais perfumado, bater os cabelos e simplesmente assumir esse meu lado indefinidamente crespo. Vou passar aquele batom vermelho que poucas ousam, por meu vestido branco e vou sair pra rua cantando.

Vou te procurar em todas as esquinas, vou te procurar no olhar de um casal apaixonado, vou te buscar naquela criança brincando no parque. 

Vou ter você nem que seja de relance. 

Vou tatuar seu nome na minha coxa junto com um coração. Parecer romanticamente brega, mas vou ser sua de alguma forma! 

Vou gritar seu nome ao vento, vou enlouquecer de paixão.

A noite vou te beber em uma taça de champanhe, vou dançar pra você, vou fazer tudo o que você desejar.

 Te beijar na lua, te levar pro céu. Até que eu morra pra você. 

Até que a minha vida seja sua.

Nossa...

Meu blog ultimamente anda muito sério... Gosto não!! Não tem muito a ver com minha personalidade, se é que me entende...

Por isso eu resolvi contar as peripércias de uma amiga de uma amiga minha! kkkk

Por uns tempos ela enloqueceu com a internet! Conheceu gente de todo lugar que se pode imaginar nesse Brasil. Se ficasse só ali, beleza. Mas nessas aventuras "internéticas" da gata, ela fez um pequeno tour pelo país. Muitas histórias, mas a mais engraçada de todas eu vou contar aqui agora!

Resolveu que ia pra Porto Seguro, na Bahia, conhecer um rapaz que ela jura que dessa vez ia ser "o homem de sua vida". Comprou passagem e chegando lá se deparou com um homem bem mais velho do que imaginava. 

Tipo assim... beeem mais de 50! Mas como era  só pra conhecer mesmo, resolveu que ia fazer turismo enquanto aquele senhor trabalhava. 

O homem não bebia, não fumava, era cheio de ragras e tinha uma casa linda e impecável. organizada ao extremo. 

Ela bebe, fuma, fala alto, é desorganizada e adora uma balada.

Já de início ela queimou o monitor do computador dele. 

Sacana, (quase nada) ela ligava pra cá pra dizer que estava correndo perigo, que ele era um psicopata e que a tinha trancado dentro de casa. Aqui, as amigas entraram em polvorosa, enquanto ela se bronzeava nas areias do Arraial D'ajuda, a gente aqui gastava horrores em telefone, ligando pra conhecidos que estivessem por perto pra dar uma averiguada no setor. Ligamos pro Rio de Janeiro, pra Feira de Santana até encontrarmos uma amiga que morava em POrto Seguro, mesmo...

Depois de 2 dias, ela ligou em gargalhadas. Nós, aqui já tínhamos tido três tipos de pitis, convulsões e piroletas dignas de Dayane dos Santos, de tanto nervoso. 

Ela não conta em detalhes o que ela fez. Se amarrou o pobre homem e fugiu com o carro dele, se simplesmente colocou o sabão em pó na piscina de propósito ou pensou mesmo que era cloro. 

Não conta se ela esqueceu a geladeira aberta de proposito de madrugada, ou tava tão bêbada que não lembra de nada! 

Não conta se ele realmente brigou com ela pq ela abriu o vinho de não sei quantos anos, de estimação e bebeu no gargalo.

Só sei que ela dançou muito, se apaixonou por um negão sarado e voltou bronzeadérrima, linda de doer! 

E nunca mais aquele homem falou com ela. Deletou do MSN, excluiu Orkut. Nunca mais se teve notícias!  Ela também não conta se matou o homem do coração!!!

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