PERFECT MAN

O bom de ser adolescente é acreditar piamente que não existe nada além dos vinte anos, e que o mundo existe exclusivamente para seu próprio deleite.

Acreditar em coisas sem sentido deixa o mundo muito mais interessante e descobrir que o mundo não pára quando se morre significa que crescemos. Não é chato?

Ah como é bom acreditar que o homem perfeito existe e que um dia vamos encontrá-lo. Porém esse pensamento não é exclusivo de adolescentes, muita mulher criada está ainda procurando o dito cujo (e faz favor de avisar em que planeta esse cara está, porque com certeza vai causar uma grande migração de mulheres para lá e a concorrência na Terra vai diminuir muito).

Eu já pensei ter encontrado o homem perfeito algumas vezes, até me casei com um deles. PASSOU!!!

Hoje, quando me lembro de olhar ao meu lado e avistar um SER HUMANO QUE EU ACHAVA SUPER SEXY de cueca e meia, comendo pipoca com a boca aberta, assistindo Chaves e (pasme!!) morrendo de rir, percebo que o PERFECT MAN em pouco tempo se transforma em homem comum, na mais perfeita semelhança com a historinha do sapo que se transforma em príncipe, AO CONTRARIO, LÓGICO.

E assim, a mulherada continua a procurar por essa lenda. HAHA

O motivo de muitas mulheres serem tachadas de volúveis está no comportamento masculino. Por conta disso, algumas continuam na incessante busca por momentos satisfatórios ao lado de seres do sexo masculino e trocam por um modelinho mais novo na medida em que o velho vai se acomodando.

JA VI ISSO ACONTECER ZILHARES DE VEZES... E VOU VER MUITO AINDA!!!

HAHAHAHAHAHAHAHAHA

FDS INTERESSANTE

FALTA MUITO PRO VERÃO?

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IRRITANTE

IRRITANTE, MUITO IRRITANTE...

O trânsito. Quando você está com pressa todos os sinaleiros fecham. Maringá inteira resolve passar na faixa de pedestre ao mesmo tempo. Elas existem só pra me enlouquecer, eu sei!! Tenho certeza disso!

Ainda têm aqueles que acham que o mundo tem que parar para que eles procurem vaga no canteiro central da Brasil. Ah, e falando em avenida Brasil, quando vc estiver muito, mas muito irritado, vai encontrar, com certeza, um *#@¨&*** de um folgado saindo de ré desse bendito canteiro. Guardas de trânsito só aparecem quando esse folgado é você, lógico! (Eu falei, por um acaso, que eu não sou folgada de vez em quando?)

Avenida São Paulo no horário do Rush. IRRITANTE AO EXTREMO! Eu tenho convulsões de odio! Estou esperando até hoje aquele projeto que facilitaria nossas vidas, na qual as avenidas que cortam a cidade de norte a sul, ou iriam só pra uma direção nas duas pistas, ou na direção inversa, como já fizeram com Curitiba! TÁ DIFÍCIL POOOOOOR QUE????

Tá tá tá!!! O trânsito é irritante em qualquer lugar do mundo, eu sei. E daí?

Remédio não tem. Ou fico em casa de boca aberta ou vou pra guerra! E salve-se quem puder!

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SE A MODA PEGA

Isso aí, foi concedido ao músico Jacob do Bandolim (que vivia na noite) pela sua amada esposa...

"Atesto que o portador do presente, meu marido, não bebe (kkkkkkkk), não joga (kkkkkkk), não dança (com ela) , não chega tarde em casa (toma remédio pra dormir, certeza) e é em todos os sentidos um santo marido (ai que dó) e por isso tem o direito de ir onde quiser, com quem quiser, com meu pleno consentimento (chifrudaaa).

Adylia F. Bittencourt"

****ROLANDO DE RIRRRRRRR!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

SERÁ QUE ELA ACREDITOUUUUU???

DEVE TER MORRIDO COM O CHIFRE ENROSCADO NUM FIO DE ALTA TENSÃO!!!

Associação das Casadas Felizes é "difudê"!

Da só uma olhada na cara de anjo do Bofe!!!~

hahahahahahah

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MAL FALADA

Nunca me vi bem falada, pelo menos não me lembro se um dia já fui um exemplo de boa conduta. Não que seja uma depravada, longe disso, mas ser uma moça delicada, cheia de prendas, NUNCA!!!

Desde criança ouço pessoas questionando minha conduta. Quando tinha uns seis ou sete anos queria ser Chacrete. Não via nada de mal nisso, achava lindo ver aquelas mulheres enormes (do meu ponto de vista da época), dançando na televisão e queria dançar também. As mães das amiguinhas deviam ficar chocadas, e no mínimo deveriam acusar minha mãe, que nada tem a ver com minhas escolhas desde criança, de influenciar minha cabecinha.

Na escola sempre fui muito danada. Daquelas que os professores jamais esquecem. Há pouco tempo me encontrei com uma antiga professora de geografia que me perguntou se a criança que estava no carrinho do supermercado era minha filha. Com a resposta positiva veio uma tamancada na minha cabeça: “Tomara que ela seja igual ao que você foi e te deixe de cabelos em pé”. Não me lembro de ter sido tão má, mas pelo menos aquela mulher jamais vai me esquecer. Está aí uma vantagem de ser mal falada, você nunca cai no esquecimento como aquela menina que senta geralmente na primeira carteira da sala de aula. Ela pode até ter se tornado uma cirurgiã famosa, mas não é lembrada com tanta facilidade quanto você é.

Mas afinal, o que é uma moça mal falada? Segundo a voz do povo seria a garota fácil, permissiva, de maus modos. Moças casadoiras devem deleitar qualquer sinal de vontade de fazer ou falar o que der na telha.

O tempo passa, a sociedade adquire novos valores, mas em pleno século vinte e um ainda existe quem se ocupa em classificar mulheres em bem faladas e mal faladas. E pior, ainda existem mulheres que têm medo disso! Claro, o tempo trouxe muitas mudanças e conquistas para o sexo feminino, mas mal falada que tem espírito de mal falada, vai ser mal falada até se virar Presidente da República!

Existem as mal faladas por oposição, se bem que qualquer mulher que recebe um título desses, não o recebe por vontade própria, salvo algumas exceções. Essas são mal faladas por opção.

A verdade é que ninguém está a salvo da maldade alheia. A beleza, o sucesso, a espontaneidade são quesitos importantes para cutucar a inveja. E se todos esses ítens juntos ou avulsos, como queiram, se somados a mais um, a autoconfiança, aí sim, a mulher está perdida. Um passo em falso, fica mal falada.

A inveja realmente é um sentimento decisivo e, partindo de outra mulher então, é fatal. Eu diria que é um “ítem de série tipicamente feminino”, veja bem, tipicamente, não exclusivamente, visto que tem muito homem praticando a inveja melhor que muita mulher. Mulher que é mulher vive me um mundo de competições. Homens não tem a capacidade de “notar” certos quesitos em mulheres que são tão importantes, partindo da visão feminina, é claro.

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MAIS SELMA

Segundo meu colega Finito Carneiro:

"As Selmas vão dominar o mundo, escuta o que tô dizendo!"

Não sei se eu aguentaria, sinceramente. Seria muito pior que ouvir que "NÃO PODE SAIR A NOITE, NA 'CÓRESMA'. SE TIVESSE LIBRINA, ENTÃO... O BICHO TE PEGAVA! PEGOU O VIZINHO DELA, UAI...

( nããããããããããããooooooooo!!!!!!)

Ou então ouvir calada ela detalhando sobre sua "INFRAMAÇÃO NA GINGIBRA"... ECA!!!!!

Ela não falava normalmente. Veio com um megafone acoplado na garganta. A Lora surrando neurônio em uma monografia e ela no megafone:

"DRIAAAAAAANAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!!!!!! A CRARICE MANDOU FALAR QUE O HÓMI DAS FROR CHEGÔ!!!".

Ou então: "DRIAAAAAAAAAAAAANAAAAAAAAAAAAAAAAAA!!!!!!!!!!! A MININA TA PECURANDO A ENTENA DA TV!!!!!!!!"...

Ela não podia passar raiva, não. Sabe por que? Porque tinha sistema nervoso!!!

(é nadaaaaaa!!!! Ela veio de onde, meu Deus?)

Para a Selma, qualquer lugar que ela desconfiasse que não estivesse em território brasileiro vc podia ir pros Estados Unidos, que estava lá... E se desse corda, ela ia de buzão...

Se bem que recentemente um repórter maringaense, com uma cabeça engraçada, sabe? Éééé, aquele mesmo!!! Ele se empolgou um pouquinho e disse que a Inglaterra ficava nos Estados Unidos também!!!

To achando que é irmão da Selma! Ou no mínimo, veio na mesma nave que ela!!!

Não, não, não.... se me disserem que elas vão dominar o mundo quem vai pro Japão sou eu, nem que for de ônibus mesmo! Eu vou pra lá porque a lingua japonesa e o grego tem muita coisa em comum pra lora que vos fala, sabe???? Então o que os ouvidos não entendem o coração não sente... lalalalala

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Selma

Uma pérola da Selma, minha ex funcionária:

A lora com aquele mau humor matutino básico (não dirigir a palavra à minha pessoa por pelo menos meia hora apos meu despertar).

A Selma aos gritos (sim, falar baixo não é com ela)contando que uma conhecida tinha voltado do Japão fazia algumas horas:

"Driana ducéu, mas ela ta 'cuma' dor nos quarto e nas 'perna', tadinha. Tá esperando nenem, quase parindo. Judiação né? 24 horas sentada no avião. Magina então se ela tivesse vindo de ônibus?"

SEM COMENTARIOS.....

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RAPIDINHA

Em dias frios como esses últimos, penso eu que deveria ser proibido sair de casa. Para ser mais específica, da cama! Só abrir excessão para ir à cozinha fazer pipoca!!!

Nessas horas eu fico imaginando em como seria bom se eu fosse uma ursa. Passaria o inverno todo dormindo, quentinha. Ia ficar feliz por estar gorda e peluda!!!

PÊ-ÉSSI: Isso não significa que eu esteja gorda ou peluda! prestatençãooooo

Coideloco!!!!